Le blog d'Elisabeth Robert

Overdose de remise en cause

C'est pénible de ne pas se sentir à sa place. Réfléchir au bien-fondé des arguments des uns et des autres, observer les discussions sans y prendre part. Pourquoi d'ailleurs ?

C'est difficile de se sentir perdu au milieu de tous. Se regarder le nombril, les ongles, se demander pourquoi ceci, pourquoi cela et au final toujours, toujours se remettre en cause.

On est responsable de ce que l'on est. Aucun doute possible, on se construit seul ! Des bases, une éducation, un contexte mais au bout du comtpe le vécu, les regards, les sourires et les failles font de vous ce que vous êtes. Parce que vous avez accepté... Ou parce que vous ne pouvez pas faire autrement?

Sans cesse remettre le métier sur l'ouvrage. Sans cesse se reposer les questions.... Oser un pas puis reculer de dix.

On a le temps de se prendre la tête à ce point ? On a le temps de se demander si on est légitime face aux autres?

Exaucer ses rêves, croire en soi et en une seconde tout détricoter parce que finalement non, c'est pas beau comme ça.

Quel est le fondement de nos existences ? C'est quoi le vrai dans cet immense bordel ?

Les reportages sur la guerre, les attentats, la famine, les maladies. Les bling blings et compagnie ? Les choses hors du commun ? Une lumière sur un sapin ?

C'est quoi le vrai dans ce fichu bordel ? Pourquoi on a du mal à être à l'aise en fonction des personnes, des lieux.

La planète est à tout le monde, alors pourquoi se sentir si petit face à ceux qui ont de si grands airs.

Question de volonté ? Question de maladresse ou d'a prioris ?

Prendre le temps de regarder vraiment... Partir positif, croire en l'autre... Et puis seul face à soi-même ne plus croire en soi. Vouloir tout abandonner. Pas un jour sans une remise en cause. C'est l'overdose... Décidément non, on ne peut pas aller contre sa nature.

Vite un geste ordinaire !

Toutes ces choses qui nous rendent heureux.

Ces petits moments de sourires, fêtes improvisées ou planifiées.

Tous ces petits détails du quotidien qui nous rendent la vie plus belle.

Toutes ces choses que l’on fait sans y prêter attention, donner le bonjour, claquer la bise tendre la main. Cuisiner, laisser flotter le parfum du gâteau au citron dans toute la maison.

Chercher le cadeau idéal pour la personne qui est née aujourd’hui.

Ces moments, des instants où l’on oublie combien la peine nous affaiblit. Cette énergie que l’on attrape sans même s’en rendre compte…

Ce temps qui passe et qui efface nos sombres pensées.

Il suffit d’une goutte de pluie qui glisse sur un carreau pour faire disparaître le moment de liesse.

Un souvenir, tout revient et tout cet enthousiasme vous est enlevé juste le temps de cette malheureuse pensée.

Vous vous rappelez alors l’être qui vous manque, son absence.

Vous culpabilisez.

Vous vous en voulez de le déranger. Là où il est, là où il se repose en paix.

Alors vite vous courrez emballer le cadeau, passer un coup de balai. Vous profitez des gestes futiles pour vous enraciner dans le réel.

Toute une vie à cacher l’obscurité pour continuer d’avancer. Toute une vie où parfois on oublie de pleurer…

Ce n’est pas rien de réaliser que l’on vieillit… pas rien de savoir qu’un jour, sans doute on sera plus vieille que son propre père.

Vite un geste ordinaire pour se distraire.

Poupée glacée remplie d'or dans le coeur...

La fille de l’autre côté de moi.

Celle au regard noir, celle qui a des larmes qui s’accrochent au bord des cils.

La fille de l’autre côté je ne la connais pas.

Pas très grande, pas très épaisse ; fière allure mais sourire absent.

Je m’approche d’elle, prête à donner mes rires et mes idioties pour réussir à capter son intérêt.

Loin d’être naïve, cette gamine, même pas dix-huit ans me surprend.

En l’écoutant, du haut de mes années bien tassées je réalise qu’être de l’autre côté ne veut pas dire :

Sucre, thé et miel à volonté.

Elle a dans l’âme quelque chose qui bouleverse.

Bien née, bien rangée.

J’aurais pu la placer au côté des belles poupées des vitrines magiques.

Celles qui me laissaient pensive au bout de la rue.

Elle raconte des trucs, des bidules. Elle a fait beaucoup de sport, a envie de recommencer à vivre…

Mais comment peut-on vouloir recommencer si jeune ? C’est où qu’elle a raté des années ?

Qui l’a donc déjà blessé ?

Pas de candeur, pourtant reine de la pudeur la fille de l’autre côté de moi m’inspire.

J’ai envie de la serrer fort, de lui raconter comme la vie est jolie avec de l’envie.

Qui je suis pour penser qu’elle ne le sait pas ?

Le lien est désormais tissé, j’ai envie de l’observer, de l’accompagner. J’ai envie de voir ce qu’elle va accomplir.

Je ne la sens pas ordinaire, elle a cette lumière cachée qui ne cherche qu’à imploser.

Gamine et pourtant déjà bien plus femme que moi elle n’est pas si petite, moins épaisse que son apparat.

Je place le miroir, j’oublie le temps et je la vois avancer. Son air mutin… on croit qu’elle est meilleure que les autres, que pour elle ça glisse.

Regard inquiet on sent bien des failles et des dérives.

La miss a brûlé ses ailes mais même avec des cannes elle survit.

C’est si fragile une gamine. C’est si tendre un bout de femme. Une grande dame, elle volera, j’en suis certaine, bien plus haut qu’un papillon.

Elle ne se cantonnera pas aux mares au-dessus desquelles les libellules rasent la surface de l’eau.

Elle, elle sera l’aigle. Tout en haut de la montagne, le regard noir, l’ouie attentive elle goûtera à la réalité de ses rêves.

Des voyages dans le cœur, de l’amour au bout des doigts et un entourage étrange l’emmèneront là où voudra bien aller.

Et moi… Je la regarderai, sourire au coin des lèvres, ses yeux rieurs et son espièglerie me rappelleront la gamine qu’elle aurait dû être.

Des voyages dans le cœur, de l’amour au bout des doigts et un entourage étrange l’emmèneront là où voudra bien aller.

La fille de l'autre côté de moi porte depuis hier un bien joli quolibet.

Attachée par des âmes, bulles de champagne et gestes amicaux, petit oiseau grandit...

Avant de devenir l'aigle elle aura la chance qu'on l'observe pour éviter qu'elle chute.

Les coups, les marques restent mais les épaules et les liens peuvent masquer bien des peines...

Avec le temps.

Sans bas de laine...

Un regard malicieux, le sourire coquin. Voilà qui en dit long sur la jeune femme qui marche devant.

Elle semble sautiller sur place, des étoiles dans le cœur, légère elle se sent belle.

Envie de rien, envie de tout.

Elle voudrait bien que quelqu'un la regarde mieux... La voit telle qu'elle est mais un peu plus aussi.

Etre admirée, aimée, elle voudrait jouer comme les papillons. Voler et butiner dans les bras d’autres hommes.

Sans chercher le souci, juste un peu de désir au coin du cœur, dans les paumes de ses mains.

Surtout lui… Le serrer fort, le voler le temps d'un instant.

Plus qu'un rêve, elle voudrait bien être celle qu'il soulève.

Passionnée, elle l'imagine extraordinaire. Tout ce qui lui échappe lui semble encore plus intense.

Pur objet de ses fantasmes, elle pense à lui, souvent la nuit. En cachette des autres.

Mais le pas feutré, l'œil guilleret, elle sait bien que ce n'est que du cinéma.

Attraper un bout d'extase juste par un baiser.

Un seul, rien qu'un seul pour voir... Pour savoir.

Et puis retourner ensuite à sa vie, garder ça comme un jardin secret.

Ancré dans l'échine, plaisir au travers d'un corps qu'elle aimerait plus sexy.

Lui ne la voit pas, il l'aime bien, il la trouve libellule, étoile et pense qu'elle donne de la lumière à ceux qui l'entourent, mais il ne sent pas ce lien qui les réunit au travers de ses draps à elle...

Il ne dit rien, il est l'ami, il est celui qui garde au fond de lui une vocation de sauveur, il veut croire en sa vie et absorbe l'enthousiasme des autres. Il rêve d'un monde plus joli, plus en harmonie.

Ces deux là, croyez moi ils ne se croiseront jamais que dans les pensées... C'est tout chaud, c'est sensible, c'est plaisant mais inexistant.

Elle continue sa marche, le casque sur les oreilles, écoute ses musiques ringardes… quant lui à l'autre bout de la planète endormi planche sur de nouveaux dossiers en oubliant de rêver.

Parfois ils se voient, ils rient ensemble, parlent de leurs amours, de leurs mondes et se regardent avec une étincelle dans les yeux. Mais souvent ils oublient la réalité qui les désunit. Ils ne savent pas qu'un pas ferait tout basculer.

Et lui, si loin de tout ça l'aime comme une sœur.

Les rencontres improbables.

Peu importe l'âge, le sexe, la taille, la couleur des yeux.

Peu importe le nez, le regard, les mains... Apprivoiser au fur et à mesure du clavier, baisser la garde, se confier. Devenir amie virtuelle jusqu'à la rencontre, jusqu'au premier coup de fil ou rester loin mais si proche à la fois.

Et puis réaliser que l'on est moins seuls parmi les siens. Une fenêtre, une abîme nous permet d'être aimé... Mieux ! Plus de défauts caractéristiques mis en avant, plus de souvenirs non plus.

Relation vierge de tout où l'on a encore tant à apprendre.

Se méfier parfois et puis rester finalement soi même.

Visiter d'autres univers, sourire et prendre part au débat. Envoyer des missives et recevoir un trop plein d'émotion.

Génération clavier, échange d'humanité.

J'ai lu aujourd'hui "je suis amoureuse de FB", j'ai trouvé la formule géniale.

Je suis amoureuse des amis virtuels, des multiples possibilités, des rencontres improbables !

Il y a 10 ans, je me sentais gamine, je n'osais pas grand chose et je rougissais sans cesse si l'on osait me parler.

Aujourd'hui... Je rougis toujours mais j'écoute, j'absorbe, je me nourris des autres. Je suis un électron libre. On me prend pour une fille pleine d'énergie? Non je vole la vôtre avec délice.

J'adore les amis que je croise, peu importe demain, peu importe les liens. Je sais déjà que certains comptent, que certains compteront demain. Je sais que je veux donner encore. Que je veux que l'on se nourrisse de moi.

Et sans la Toile je n'aurais pas eu la chance de rencontrer des gens si formidables qui depuis quelques années m'accompagnent au gré de Nos humeurs, de nos envies.

Merci à tous...

Richard, Marie-Laure, François, Alain, Patrick, Vanessa, Luc et Nathalie, Delphine, Mélina, Antoine, Emma, Aida, Marie, Tatiana, Juliette, Benoît, Franswa, Bridget, Kiki, Isabelle,G@rp, Yannick, Cyrille, Lionel, Frédéric, Antoine, Gilles, Pietra, Jo, Jérôme, Luc et tant d'autres, et toutes les WG ...

Merci à ceux qui passent, à tous ceux que je ne cite pas.

Ce soir en relisant mon dernier texte et certains commentaire je me suis vraiment dis :

-Ce Blog m'a permis de me découvrir au travers des autres et de rencontrer des être hors du commun.

Et je crois que malgré la douleur de mes maux je vais m'endormir sereine sur de belles pensées...

L'amie méprisable que je suis

Attendre des autres, donner, donner, donner en pensant que parfois les autres vont rendre... Et réaliser qu'ils n'en en ont pas eu assez et vous réclament plus.

Se dire mais depuis toutes ces années je me suis oubliée, j'ai pris du recul, j'ai pardonnée pour avancer et voir que l'autre a fait de même avec sa vision des choses.

Deux âmes qui s'aiment et se méprisent en silence.

Avoir envie de raccrocher le téléphone, couper les mails, ne pas répondre à la porte. juste pour pleurer sans prêter attention au son de nos cris.

On m'a dit un jour:

"Pour avoir des amis, soit en une".

Je m'échine donc ainsi à prendre sur moi, à satisfaire l'autre et parfois lors d'occasion à part à demander un peu... Mais c'est déjà trop. Je n'aurais pas dû.

Un ami c'est un obstacle au bonheur et un allié pour la vie. Il vous aide mais vous aime trop. Il vous envahit et vous voulez prendre soin de lui.

Rencontrer de nouvelles personnes et se dire: je pourrais devenir son amie... Et puis reculer de peur de rechuter.

Un ami vous prend comme vous êtes, mais insidieusement, comme dans un couple, il tente de vous changer... ou pire encore vous reproche ce que vous êtes bien des années après.

J'aime trop, vous savez quoi? J'aime trop l'humain, j'en chiale parfois.

Je me dis en faisant la vaisselle:

Je ne suis pas une bonne amie, et je laisse tout en plan pour rappeler la personne, envoyer un mail, faire livrer des fleurs.

Et l'autre se dit quoi?

C'est tellement facile de demander pardon après!

Oui mais moi on ne m'a jamais demandé Pardon. Et puis non ce n'est pas aisé!

On me dit qu'on ne peut pas me dire le mal que j'ai pu faire. Et je réfléchis, je me dis mais qu'est-ce que j'ai encore fait?

J'exagére on m'a déjà dit pardon... mais l'égocentrisme ne laisse voir que le mal...

Et finalement je me dis arrête, vis aussi pour toi. Un père mort trop tôt ne t'a pas appris à penser à ton propre bien être?

Oui, mais non. c'est au-dessus de moi je en supporte ni la peine, la tristesse, les doutes des autres. Il faut que je m'en mêle, que je tente d'aider... Pour finir par subir les reproches.

Parfois je me dis:

Barre toi! Oublie les et barre toi!

Et puis... impossible, je ne peux aller contre ce que je suis, mes sourires ne sont jamais forcés, mes maladresses pour montrer que j'aime non plus.

Je me sens nulle, inutile, à côté de la plaque.

C'est difficile d'écouter l'autre en entendant son coeur. Difficile de faire abstraction de nos désirs pour satisfaire l'autre, surtout quand au final il ne se contente pas de cela et ne voit plus que vos pas de travers.

Je regrette des mots, des gestes... Et pourtant en aucun cas je n'ai jamais pensé à mal. Je vais trop vite, je vis trop vite.

Mais le compte à rebours est si court, que faire?

Laisser sur la route ceux qui ne veulent pas de la main? Attraper celles que l'on voudrait bien?

Balancer un pauvre texte un soir de blues?

Une solution pour aller mieux... Penser à soi et se dire que l'on a qu'une vie.

... Cela ne suffit pas.

Ailleurs?

Par la fenêtre je vois les jours rêvés... Le coup de soleil attrapé en Gréce, la pluie d'automne sur un chocolat chaud près de la cheminée.

L'ivresse sur les Champs Elysées, les câlins au coin du cou, sur les épaules, les regards de bonheur.

Par la fenêtre j'imagine la vie de l'autre, celle idéale avec de l'argent, la santé, les amis sans failles.

Adossée au rideau je m'en veux.

Se satisfaire de ce que l'on a... Toujours, ne pas déroger à l'envie, aux sourires glacés des magazines. Aimer sa vie parce qu'elle est ce que l'on veut en faire.

Caresser le nuage du doigt en pensant aux ailes d'un oiseau.

Migrer... Penser que c'est une solution de fuite, de renouveau et puis regarder ses baskets et se dire qu'on a même pas des converses.

Imiter les modes, les rires faux, croire que l'on fait parti d'un cercle.

Et toujours revenir à la réalité, au pain qui cuit, aux factures à régler... Aux heures de travail qui s'entassent. L'envie de se cacher pour ne plus assumer.

Ne plus assumer...

Désirer se reposer sur une épaule absente et tendre les bras pour l'autre.

Projeter, prévoir, calculer pour ne jamais se retrouver face au vide.

Un voyage, une fête, une occasion?

Ne jamais se dire que l'on a plus rien de prévu... Refuser de devenir fan de la série télé du matin... Et pourtant se regarder l'observer au quotidien.

Dégager le manque des autres, diminuer la peine pour continuer et fatalement regarder par la fenêtre.

Et si c'était mieux là-bas? Et si j'étais mieux comme ça?

Avoir le courage de sauter, avoir le courage de rester...

Douter, écouter, pleurer pour ne pas trop s'en vouloir.

Maudire les niveaux, et détester encore plus le niveau sur lequel on est assis. Ce serait tellement joli vu de plus haut...

Peur de soi

Les maux de ventre, la tête qui cogne.

L'envie d'être bien et tant de désillusions au quotidien. Ne pas savoir ce qui ne va pas mais le sentir si fort qu'on se croit mort.

Velouté de sourires et quelques secondes de paix. Enfin face à soi on se sent bien.

Et le temps retrace le chemin des peurs, y a quelque chose qui cloche.

Pas le droit de se plaindre, trop de jolis pas de danse depuis quelques temps.

Bouche muette, pas de parole sur le passé.

C'est plus facile d'oublier quand on se tait ?

C'est plus aisé pour les autres de prendre seulement les éclats de rires et de fuir au moindre signe d'humidité de l'oeil.

Il y a des choses que l'on sait, au delà de soi, c'est inexplicable mais on le sait.

Être fait pour ceci ou autre chose mais le savoir.

Et pourtant ne pas y arriver. Le lot de chance, de hasard qu'il faut pour arriver en haut.

Jalousé les autres? A quoi bon, Se réjouir on nous croit faux. Pas un signe qui ne montre ce que l'on est vraiment.

Le regard des autres ne saura jamais, jamais vous voir tel que vous vous voyez.

Refuser de croire celui vous dit haut et fort comme il aime cela, ne pas vouloir comprendre, vouloir faire plus, mieux...

Et se rendre compte que c'est de soi que l'on a peur. Être seul au milieu de tous... C'est finalement ce que l'on vit tous.

Écouter les haines faciles, les mal habiles se gausser et respecter tellement les douleurs du passé.

Pleurer l'image d'un enfant qui meurt de faim et continuer d'avaler son cheese burger.

Dire à l'ami qu'on sera toujours là pour lui et n'avoir personne à appeler quand ça va mal pour soi.

Demander de l'aide parce qu'on nous apprend à le faire et s'étonner de trop demander.

Pas d'équilibre, trop de différences. Être unique quelle chance, être l'autre quelle dérive.

Apercevoir la lumière au coin du regard et se dire qu'enfin on sait qui l'on est... Et détester cette part de gentillesse, rêver d'indifférence, de hauteur. Et comprendre pourquoi on ne sera jamais le premier. Peur d'être mangé, refuser de dévorer.

Alors... rester sur place, vivre l'essentiel et perdre les voyages, les aventures pour un bout de bien être quotidien.

La frousse de l'inconnu nous fait rester face à soi.

Et face à soi on ne peut qu'avoir peur de rester seul.

Un de plus.

La nuit je ne dors pas, je ne rêve plus non plus.

Des cauchemars s'entassent et me lassent. Même plus peur depuis que le pire est arrivé de l'autre côté.

Le matin j'ouvre simplement les yeux en espérant rêver, passer enfin la journée sans angoisse ni vérités.

Mais rien à faire, pas un jour sans un coup de lame dans le coeur. Pas un pour ne pas sombrer du tabouret.

On place les gens si hauts parfois... Que c'est nous qui nous blessons lorsqu'ils dégringolent de nos ambitions.

Et pourtant à chaque fois, oui à chaque fois je recommence à croire, à aimer le nouvel ami, à me dire que je pourrais compter sur lui... Toujours!

Et systématiquement après un mois, deux ans, 17 ans... Quelque chose casse, la vérité lui échappe et mon coeur se glace.

Rien à comprendre, l'humain est fait pour détruire l'autre humain.

On aura beau toujours tout faire pour tendre la main, c'est fatal à un moment donné la claque tombe sur nos joues.

La colère, les larmes et puis le dépit. Envie de hurler, ou de se murer.

J'en ai assez des maux de l'être humain, être libellule survolant un lac n'est-ce pas une plus belle carrière ?

La seconde où l'on déploie nos ailes, les yeux dirigés partout, le reflet du miroir, le parfum des plantes, éviter le crapaud. Arriver de l'autre côté. Se poser.

Sécher ses ailes... Contempler l'espace immense et ne penser à rien.

Ce qui nous tue c'est de penser, réfléchir à nos actes loupés ou réalisés, nos mots que l'on aurait pas dû prononcer.

Je suis usée de me battre d'être humaine.

Fatiguée de pleurer sur des amitiés si glacées.

L'indifférence est insupportable, je ne sais pas le faire.

Je voudrais tant parfois réussir à ne pas sentir ses coups de lames glacées dans le coeur.

Le danger des liens

La vie est une longue course contre la montre.

Fatalement l'issue est identique pour tous.

Alors chaque moment compte, sauf que lorsque l'on est jeune : on prend encore le temps...

Vient le temps de la construction, assumer ce que l'on est, ses choix, aller au devant de ses rêves, réaliser qu'on ne pourra pas tout faire.

Faire son chemin, rencontrer le miroir, l'épaule.

Avoir des enfants, fuir un boulot/ métro/ dodo mais se nourrir de nos aspirations.

Croire que demain sera un jour meilleur, rêver de vacances et faire de grands projets. Toujours avoir quelque chose à envisager...

Et puis quand tout va bien... l'humain est complexe il cherche la dérive.

Il ne se satisfait pas de son bonheur simple, il cherche à gâcher, à donner de l'intensité à sa vie en cassant de jolis liens et en cherchant les noeuds du passé.

Il est un âge où chacun se souvient des beaux moments, embellit l'enfance, les souvenirs de lycée, de Fac et veut à tout prix retrouver ses sensations perdues.

Alors il fouine, il prend des nouvelles, retrouve d'anciens amoureux, il se perd dans le fantasme.

Il regarde moins son présent et rêve d'un avenir idyllique au milieu de sa nostalgie.

Il faut se méfier des liens anciens... Des images que l'on donne à nos acolytes de l'époque.

Il faut se méfier de l'humain, droit, rigoureux, drôle qui au fond de lui pense que sa vie n'est pas tout à fait comme il aurait aimé qu'elle soit.

Pour un mot, un regard il pourrait bien tout détruire.

Nous sommes tous infidèles dans nos rêves, qu'est ce qui fait que certains cèdent à la tentation au risque de tout détruire?

Qu'est-ce qui fait que certains évitent la chute en s'accrochant au regard de l'autre?

Personne n'est à l'abri de ses songes... Combien de temps dure la confiance?

Une période étrange dans une vie, celle où l'on recherche à tout prix de vieux amis... Pourquoi ne sont-ils plus là aujourd'hui? Pourquoi ce besoin de retrouver qui l'on était?

On passe son temps à se construire et quand enfin on y arrive, on cherche à redevenir celui que l'on était avant. Étrange paradoxe que l'être humain....