Le blog d'Elisabeth Robert

C'est moi ça?

Je ne sais pas pour vous mais... De mon coté je me rends compte que je suis pleine (pas comme une baleine hein!:), de croyances et de paradoxes!

Je crois en l'amour éternel, et pourtant je crois au pardon de l'infidélité...

Je crois à la durée d'un couple tout en acceptant le mensonge.

Je crois en la gentillesse, tout en regardant la naiveté qui l'accompagne avec de la hauteur.

Je crois en la persuasion à l'aide d'un sourire, et pourtant j'ai toujours peur de sourire.

Je crois en l'être humain, et je suis systématiquement déçue!

Je crois en la Vie, et je suis flippée par la mort.

Je crois en l'innocence, tout en étant persuadée qu'elle ne dure jamais.

Je crois au charme plus qu'en la beauté, et pourtant je ne sais pas résister!

Je crois parfois en moi, et dès que je sens la force venir je relâche tout, et je me cache.

Je crois en l'amitié entre un homme et une femme, et pourtant je me suis toujours plantée!

Je crois savoir des choses, et pourtant pas un jour ne passe sans que je ne me contredise.

Je crois être aimée, et pourtant je me sens souvent si seule.

Je crois au prince charmant mais parfois trop de visages pour un seul homme.

Je crois que je mourais jeune et pourtant je prépare ma retraite!

Je crois que j'aime le monde de Candy et pourtant j'aime lire Sade!

Je crois en l'autre et pourtant lui ne crois pas en moi.

Je crois que parfois je devrais arrêter de penser... mais je n'y arrive jamais!:)

Mosaique

Quelques vieux clichés épars traînent devant moi.

Je revois l'instant parfait où nous nous sommes enfuis.

Jeunesse épanouie, l'herbe verte à peine coupée.

Des étés toujours aussi ensoleillés.

Même seule au milieu de vos absences.

L'un partait pour l'Espagne tandis que l'autre pour la côte.

Je restais là, dans notre rue.

Assise devant nos si jeunes souvenirs.

Que c’est doux de l’imaginer encore et encore, cette innocence, cette pureté dans chacun de vos regards…

C’est fou comme dans les souvenirs tout se transforme. Comme certains détails restent gravés à jamais... cette liste avec tous ces petits ordres, ces silences, mais aussi cette tendresse.

L’enfance est heureuse, les gamins n’ont peur de rien, ils ont confiance, les parents les rassurent.

Dans leur monde tout est drôle, fantastique, facile et tendre.

C’était si bon, tous ces plats préparés par les dames de la cantine.

Elles avaient leur propre potage. Que les légumes avaient du goût en ce temps là!

Toutes ces larmes que l’on croit déverser pour attendrir, ne sont que des ruisseaux de tendresse, des armes qui ne servent à rien.

Si ce n’est à se sentir mieux après.

C’est incroyable comme le corps est plus léger dès lors que l’on a fait sortir toute cette eau salée de nous.

Il y a des moments magiques où tout vous semble parfait, le parfum, l’herbe fraîche sous les pieds, les rires, les jeux.

Courir pour rien, se dépenser, ne même pas voir le temps qui passe.

Ces moments là devraient revenir plus souvent dans la vie, même lorsque l’on devient adulte.

Dommage de prioriser ensuite nos moments, en fonction de stratégies de vies…

C’est étonnant comme l’on peut être indifférent à la solitude d’un frère, et profiter simplement de chaque seconde de rire, sans se soucier de ce garçon qui lit sans cesse.

Est-ce de l’égoïsme ?

Le temps passe si vite, et parfois pourtant chaque seconde ressemble à une éternité…

Un visage revient par dessus les autres, le meilleur copain, celui qu'on allait voir à toute heure...

Aujourd'hui papa, le joli blond n'a pas tant changé.

Plus grand, le visage massif mais dans les yeux toujours ces sourires que nous volions au travers de jeux idiots.

Les chemins nous paraissent si loin, le temps de se rendre à l'école, la cloche sonne...

Encore en retard.

L'odeur de la petite madeleine...

Nous avons tous en nous cette saveur encore perceptible au détour d'un minuscule événement.

Et tout bascule, on plonge alors avec délice dans la nostalgie de la mosaïque de nos premiers pas...

Faire semblant

La vie, lieu intime remplie d'abîmes nous applique sur la peau un tatouage infini....

L'encre nous envenime et nous dessine.

Les jours coulent comme les larmes accrochées dans les regards des enfants parfois si tristes...

Avancer, sans se retourner, non jamais.

Grandir avec nos racines, perdues, connues... Ne jamais savoir le Vrai.

Apprendre à croire que rien n'est grave, sentir glisser les peines des autres sur chaque parcelle de nos corps.

Absorber les chagrins, donner des conseils sans savoir les appliquer.

Prétendre que l'on a tourné la page, que l'oubli vient avec le temps.

Se rendre compte que non, le temps n'efface rien.

A peine une légère brume sur nos pâleurs.

Écouter le vent, voir les gouttes fendre l'eau sur l'écho des fenêtres de nos coeurs.

Inspirer, attraper l'avenir en étant certain que demain...

Demain promesse de mieux pour chacun.

Partir, faire de sa vie ce que l'on en a voulu.

Haïr ces personnes qui osent nous dire:

"On a la vie que l'on mérite!"

Cajoler ce trésor de vie, caresser les embruns sauvages de nos inquiétudes.

Se rassurer avec de la mélancolie.

Et si c'était mieux avant?

Faire semblant de sourire à ceux qui pensent que l'on a oublié leurs coups.

Avoir envie de donner plus que l'on ne possède.

Remercier chaque geste, chaque rencontre.

Se laisser déconstruire grâce à l'amour.

Accepter enfin de clamer l'entre de nos aveux.

Les rires, les images, tout ce que l'on accepte de laisser en héritage pour que l'autre se sente mieux.

Chaque fois que l'on rit offrir des grelots aux étoiles.

Aspirer à ce que notre prochain bénéficie de cet instant unique.

Plus rien ne résonne de mal en lui, il suffit de si peu pour que la confiance en soi revienne.

Être là.

Ne jamais abandonner.

Même quand ça fait mal, même avec l'usure et la fatigue, ne jamais lâcher!

Les miroirs nous reflètent si mal.

Tout au bout de nos mains il y a toujours un fil... Le laisser s'envoler pour que nos amis puissent les rattraper et les nouer aux leurs.

15 ans, des conneries plein la tête, l'envie d'essayer pour avoir l'impression d'être adulte.

30 ans, l'angoisse de vieillir seul.

35 ans, la crainte de ne jamais avoir d'enfant.

40 ans, la peur de vieillir, de ne plus se reconnaître dans la glace.

50 ans, la maladie gagne du terrain.

60 ans, c'est déjà pas si mal.

70 ans, avec de la force et des amis, encore un peu d'envie.

80 ans, et si demain c'était la fin.

90 ans, à quoi bon si c'est pour oublier ce que nous étions et tous ces êtres tant chéris.

Faire semblant...

Comme si c'était facile de dire pardon...

Avoir cette faculté de croire que malgré tant d'atrocités il y a encore et toujours de l'espoir.

C'est un peu comme croire aux fées...

Faire chaque jour semblant de croire aux étincelles de magie. Juste parce que croire est la plus belle façon de donner le semblant aux autres et de les porter là où ils doivent aller.

Au Loup...

Peut-on aimer son propre bourreau?

Nous avons tous dans nos vies quelqu'un qui nous a blessé, sali, humilié, trahi, trompé... et même pire.

Nous avons tous de la haine ou de l'amertume envers ces êtres que nous croyons diables.

Et puis vient un jour où l'on vous apprend:

-Tiens tu sais qu'il est mort? Je sais que TOI tu ne le portais pas dans ton coeur...

Et là à cet instant l'amertume et la colère vous envahissent.

Je le haïssais au point d'en avoir la nausée et pourtant à l'écoute de cette annonce j'ai envie de m'effondrer.

Je ne sais si c'est de la peine ou autre chose.

Le loup est enterré...

Il a souffert, une tumeur. 63 ans...

J'ai des tremblements, je me sens gamine à nouveau.

Pourtant cette-fois-ci nul doute que tout est définitivement fini.

C'est inexplicable, j'ai de l'eau plein les yeux, de l'eau que je retiens car il ne mérite pas mes larmes.

Nous avons tous dans nos vies des bourreaux, des être sanguinaires cachés ou avoués.

Peut-on leur adresser une dernière prière?

Je me demande peut-être qui haïr à présent?

Mon cauchemar a pris fin, ne pas savoir ce qu'il était devenu me permettait de me conforter dans cette douleur que lui avait une belle vie.

Après tant d'actes ignobles, plus de soupçons, personne ne saura jamais son nom?!

Délai de prescription... Honte, Quelqu'un a nié.

Pourquoi je ne me sens pas plus légère?

Est-ce que j'aurais du me venger pour apaiser ce vide qui m'angoisse?

D'Anne Frank à Natacha Kampusch... je suis qui?

Je n'ai rien dit assez haut pour qu'il soit puni!

je l'ai laissé se faire aimer des autres, j'ai gardé en moi cette puanteur.

J'aurais sans doute du me venger... Sans doute?

Mais il est trop tard.

Il n'est plus parmi nous et je me retrouve seule face à mon désarroi et personne pour comprendre que j'ai envie de hurler sans savoir quoi dire.

Si je laisse glisser mes pleurs... Est ce que je devrais avoir honte de souffrir pour mon bourreau?

Volupté

Un nuage se pose au creux de ma main.

Là tout doux je l'attrape pour l'ensorceler de mes regards.

La crème suave de son lait glisse sur mon cou.

Les essences de sa saveur enchantent mon paradis.

Petit nuage tout vaporeux semble s'éloigner un peu..

Il revient, il se fait orage et des éclairs fusent soudain pour pénétrer mon coeur.

Un instant d'ivresse, plus fort qu'une caresse.

La pluie vient à bout de lui, et son chagrin devient le mien.

Le soleil apparaît enfin, plus de coton... Juste une lumière immense.

Elle envahit mon corps et me voilà sereine.

Musique

Douce mélodie berce ma vie...

Quelques notes à peiné usées...

C'est toujours la même chanson qui revient.

Je l'écoute, je me sens bien, là tout près de son coeur.

Petite main attrape une mèche de cheveux et sourit fière de sa prise.

Deux grands yeux comme deux billes scrutent chacun de mes gestes.

Elle m'apaise, me rend sereine.

Là au creux de ma vie je sens sa peau caline.

Douce mélodie berce ma vie...

Du soleil au coin des lèvres.

Du rose sur les joues.

Petits pieds tentent d'avancer.

mais chaque chose en son temps.

Je l'entends chanter, babiller.

Ma mélodie douce berce ma vie.

cessons de nous cacher.

Plus l'envie de tricher...

Longtemps cachée sous ma poudre, le nez couvert par le froid et les cheveux masquant en parti mon visage, longtemps j'ai traînée tête baissée sans oser regarder en haut.

Usée par des rêves inavoués, la crainte d'être moins que l'autre, de ne pas avoir de talent.

Échouée telle une baleine à compter mes grammes si pesants sur ma si petite taille.

Abîmée par la vie, les rencontres... Les loups...

Longtemps l'envie de ne plus sortir, de me cacher dans un coin de canapé.

Regarder la télé, partir dans des mélodies nostalgiques...

Parfois le rosé pour oublier et devenir plus gaie.

Assez de tant de maux, lassée de trop de critiques...

Écouter les conseils, rester droite lorsque l'on nous courbe, ne pas plier, ne pas céder et puis toujours la fuite dans les larmes.

Longtemps j'ai cru que ce que j'étais c'était ce qu'on disait.

Trop longtemps...

Assez, à présent je suis moi, remplie de paradoxes, d'affection, de colères, de fausses valeurs, de défauts, de sourires et de larmes...

Je suis moi telle que je me reconnais au travers de mes propres yeux, là posée devant mon miroir.

Je suis moi, ni belle, ni laide. Juste là croyant enfin en moi.

Quel temps perdu, quelle usure à craindre de déplaire...

Une vie! Juste une vie!! Dont on ne connaît jamais la date et l'heure de sortie... Une vie, ne plus la gâcher! Regarder, s'accepter.

Ne pas attendre demain, vivre là, chaque seconde sans projet...

L'avenir peut être inexistant alors pourquoi attendre autant?

On ne ment pas aux autres tant que l'on ne se ment plus à soi.

Que l'on accepte de dire blanc, puis noir, des bêtises, du sérieux, de la pédagogie, de la clownerie!

Longtemps j'ai cru savoir... Longtemps il me restera ce désir de ne plus revenir en arrière.

Sans limite

Elle touche, elle assassine...

Elle enveloppe, réchauffe.

Bouche décousue, à peine fermée, ce souffle qui s'échappe.

Regard volé, à peine quelques cils sur ce bleu.

La joue, véritable ruisseau asséché.

La main qui ne tient rien.

L'épaule, objet de désir.

Un coin d'oreille qui chuchote comme le vent.

Et la voici qui revient, elle tourmente, hante.

Elle ne rend pas plus fort, mais pas moins...

Elle veille pour les jours où ça va.

Elle reste cachée jamais loin.

Elle brise tant de fois.

Sa mélodie, on la reconnaît, la fuir mais elle rattrape.

Les yeux qui se tournent vers les cieux, les pensées qui se déchirent dans des corps abîmés.

Hachée, odieuse, sournoise, manipulatrice et curieuse... Elle se colle à nous, aspire le sang, l'envenime..

La peine, non rien ne vaut La peine... Et pourtant tant de fois elle gagne, nous gagne et nous apaise...

C'est si facile de s'enliser avec elle, de tomber sur les genoux, de crier la faute à qui...

Si facile de se laisser aller, d'oublier le combat.

Chaque jour où elle se présente nous perdons le temps de l'écouter, de consoler, de pleurer.

La peine ne vaut pourtant pas tant de peine à tenter de la diminuer.

La goutte de ses larmes

La nuit glisse en mon sang.

Je sens la saleté, l'horreur de ce coeur palpitant.

La caresse de mes maux m'endort.

L'aube de la cruauté me relève.

Je sens en moi couler la crasse, ça colle, ça pue.

Rien n'enlève l'odeur.

Si lisse le goût de ta peau s'enlise dans mes souvenirs.

Cette saveur, horreur de tes mains sur mes cuisses!

Ce regard hautain, fier de ton âge.

Je crois que j'oublierais, que c'est un cauchemar.

Et pourtant la nuit revient encore et encore.

Mes sourires, mon envol se grisent dans ton automne.

Mes poupées me regardent comme si c'était de ma faute.

Plus envie de jouer, plus envie de rire.

Ni de dire... Taire la saleté, cacher la honte.

Continuer de grandir avec une amertume dans les yeux.

Avancer, ne plus y penser.

Dix années... Trop tard, peu importe mon choix je n'y ai plus droit.

Vingt années plus tard, peut-être es-tu mort?

J'ai de la peine, je t'aimais bien.

Je me rappelle de tes bras grands ouverts quand je courais vers toi essoufflée.

La peur de me faire rattraper par ta propre enfance. Je me rappelle des cadeaux lorsque tu venais dans notre logis.

Pas un cocon, le mal est entré.

Le savais-tu? Savais-tu seulement ce qui te rongeais?

Qu'un jour tu serais capable de tant d'ardeur?

Croyais-tu que personne ne le saurait?

Nier ce que l'on est pour donner de belles images à l'entourage.

La nuit dure longtemps, mais ta jouissance fut courte, malsaine, malpropre.

Déchue, un petit ange déchue de sa naïveté.

Plus loin derrière mon épaule je t'aperçois, tu n'as pas changé pourtant presque vingt cinq années nous séparent...

J'ai le soleil devant les yeux tandis que le crépuscule se couche enfin sur ton crime.

Es-tu mort? Es tu mort?

J'en suis presque certaine, à tant de kilomètres, je sens cette saleté, cette odeur qui semble disparaître... enfin.

Attraper la seconde...

La seconde où tout s'écroule...

N'avez-vous jamais vécu l'instant tragique? La seconde de distraction qui fait basculer votre existence au néant?

Une promenade en voiture, les enfants bien attachés à l'arrière.

Le grand qui joue avec son ballon gonflable d'un joli bleu glacé.

Cent fois on lui dit de ne pas le laisser si haut, cent fois le ballon remonte pourtant.

Le deuxième qui s'est endormi et profite du ronronnement de la voiture.

Le rayon de soleil qui transperce le pare-brise et nous gêne, les lunettes de soleil que l'on cherche sur le siège passager...

Des nouveaux bâtiments en construction sur la gauche, vous regardez l'avancée des travaux et là...

La voiture de devant décide de tourner à gauche, ne met pas son clignotant et en un millième de seconde vous braquez à droite pour évitez de lui rentrer dedans...Oui mais là un camion apparaît dans le rétroviseur droit, on ignorait sa présence. L'angle mort...

Quel choix?

Rentrer dans la voiture devant en rebraquant à gauche, ne pas penser à la panique qui vous submerge, ne pas imaginez l'enfant qui dort, coincé dans quelques instants dans la carcasse du camion...

Stopper les battements de notre coeur, fermer les yeux, appuyer fermement sur le frein!

Rouvrir les yeux et voir que par on ne sait quel miracle la voiture a accélérée pour nous éviter, que le camion s'est légèrement dévié, juste assez pour que les tôles se frôlent à peine...

Sentir notre coeur battre à 200 pulsations...

Le grand qui criait, l'enfant qui s'est réveillé...

Avoir envie de s'arrêter, de respirer mais être pris dans le flot de voitures...

Passer les quinze minutes suivantes à revivre ce moment, se féliciter d'avoir échappé au pire.

Chasser les images de l'enfant coincé... L'envie de le serrer fort contre soi.

Se garer, prendre une grande inspiration et puis monter les courses. Demander au grand de se laver les mains, installer le petit dans son parc.

S'asseoir enfin et se rappeler qu'en une seconde tout peut s'écrouler.

Sourire timidement en se demandant si l'on peut en sourire... Se demander pourquoi ce mal de crâne nous submerge. Se relever, attraper le tube de paracétamol.

Avoir la sensation que le sol se dérobe sous nos pieds, le vertige, le choc.

La tête a cognée, on ne sent plus rien...

Le grand hurle:

-Maman!! maman...

Mais ne plus rien entendre...

Rupture d'anévrisme.

Chaque seconde nous tue, quelle sera la seconde que nous pourrons éviter...