Le blog d'Elisabeth Robert

G@rp

Une interviewe décalée de l'auteur, accrochez vous et lisez tout pour mieux le comprendre!;)

G@rp.... avec un arobase!:) est un écrivain que j'ai rencontré sur le Net…

Ah ! L’arobase… Un grand moment, l’arobase. On peut dire qu’il a fait crépiter les claviers, l’arobase. D’abord parce qu’il rend le nom imprononçable –– gatrp… garobaserp…gachezrp…j’en passe et des pires –– donc, on le retient. CQFD.

Ensuite, parce que ce @ a mis une sacrée panique dans la base de données de Dilicom au moment de la publication de « Kaléidoscope », longtemps enregistré comme ayant été écrit par « g rp » * rire *

Bien entendu, g@rp est un hommage au Monde selon Garp de John Irving, auquel s’ajoute une obsession des coquilles d’escargots, des labyrinthes, et des spirales. Et puis ce @, après tout, n’est-il pas le symbole de la communication, de l’échange ?

Pas de grimace, s’il te plait. Sindbadboy ne t’a pas prévenue que j’étais fou ?

Il est sociable et s'adapte aux comportements divers des forums littéraires.

Fulmi dirait que le pluriel de forum, c’est fora.

Ce à quoi j’ai déjà eu l’occasion de répondre que c’était parfaitement exact, mais que l’on disait aussi un « index », des « doigts ».

Tu veux que je sorte maintenant ou on va jusqu’au bout des questions ?

Toujours un mot gentil, encourageant il est surtout d'une extrême modestie puisqu'il ne parle quasiment jamais de ses publications!

Quasiment, en effet. À quoi bon ? Il y a des millions d’écrivains de tiroirs qui sont, informatique oblige, devenus des écrivains de disque dur, puis du Ouaib. Et la grande majorité déballe son tiroir en beuglant : « je suis là, je suis le meilleur, lisez-moi, vous ne le regretterez pas ! » Littéralement un vide grenier. Je n’ai pas eu envie de brailler avec la meute.

Fréquenter un forum littéraire, à mon sens, ne veut pas dire faire sa pub. Avant d’écrire, on lit. Et parler de ses lectures, échanger, voilà ce que je recherche avant tout.

Avertissement de l’interviewé : ne pas se méprendre. Dans tout forum littéraire existent des personnalités attachantes – j’ai les noms ! (d’ailleurs, j’en ai déjà lâché deux – désolé de vous avoir balancé, les gars…)

Aussi je lui ai demandé simplement de répondre à quelques questions afin de le connaître mieux et de le mettre à son tour en avant!:)

* oups * je crois que j’ai mis la charrue avant les bœufs, non ? On peut copier/coller, ici ?

Bon. Donc, amis lecteurs, merci de sélectionner les passages précédents, puis [ctrl] [x] et ensuite [ctrl] [v] ici même. Ça évitera de tout démantibuler l’interview de la Demoiselle. Merci pour elle.

-En farfouillant sur plusieurs sites j'ai découvert beaucoup de publications... A ce jour combien de livres as-tu écris? Combien d'éditeurs?

Réponse à la première question : aucun.

Réponse à la deuxième question : un seul.

Question suivante ?

[message personnel] : Sind, t’es pas sympa. T’aurais vraiment dû la prévenir que j’étais cinglé de la tête. [/message personnel] 

-J'ai vu que tu avais collaboré à une traduction? Ou en tous les cas que ton nom était cité par un traducteur? Peux-tu nous en dire plus? 

Avec plaisir.

-Quel est le livre que tu as préféré écrire?

Celui qui n’est pas encore commencé.

-Tu publies des nouvelles sur un site très étrange intitulé: http://www.darbraleph.org/

Peux-tu nous expliquer le concept? Je trouve ce site superbe et il me semble en même temps complètement fermé... Un peu comme une vieille malle dont il faut avoir la clé!

Des nouvelles, des photos. C’est d’ailleurs sur ce site que j’ai publié mes premiers textes, en 2003. Et grâce à lui que j’ai repris l’écriture après une longue période de…lecture.

Darbraleph est un labyrinthe à vocation ludique et artistique.

Un jeu. Sans règle précise. Les joueurs ont disposé, ça et là, des textes, des photos, des montages, sans autre but que de laisser le hasard créer des liens, du sens. Chaque visiteur dispose de sa propre clé. Untel trouvera des points communs entre un texte et une photo, ou un texte et un autre, Un autre tel n’en trouvera pas. Le sens dépendra de ce chacun cherche dans ce labyrinthe. Certains viseront la sortie, d’autres pas.

Darbraleph est d’aspect fermé, certes, mais il existe des portes. Sur quoi ouvrent-elles ? Surprise… Il n’est d’ailleurs pas impossible que le site se dé-plie… Un jour…

Mais puisqu’on en parle, je tiens à rétablir ici la vérité historique : Darbraleph n’est pas mon site. Il est né sous l’impulsion de Vondebra, ou Vonderbra, qui l’a conçu de A à A avec un ami – salut les aléajoueurs ! – un joyeux internaute rencontré sur un certain forum…dont nous reparlerons tout à l’heure. Je n’ai fait qu’y participer, avec d’autres membres de ce même forum, au « demeurant » (laisse les guillemets, ils ont leur importance. Tu comprendras tout à l’heure, Elisabeth.)

-Un de tes livres semble être très reconnu, "Kaléidoscope", dont le pitch est:

Kaléidoscope : suite rapide de sensations vives et variées ; titre de ce premier recueil de nouvelles dans lequel les mots sont autant d’objets colorés et de miroirs que g@rp juxtapose, superpose, manipule méthodiquement, avec humour, pertinence et impertinence, émotion et poésie, jusqu’à dévoiler les dessins mobiles et aléatoires d’une réalité qui prend le lecteur à contre-pied. Vingt petites merveilles cinglantes, décalées, légères, nappées de tendresse, pleines d’une imagination débridée et galopante, distillées avec un plaisir communicatif.

Un pitch ?

Je ne vois pas trop ce que le goûter préféré des g@rpounets vient faire ici.

Mais bon, c’est toi qui m’as invité, donc tu as raison : ceci est un pitch.

-Il s'agit d'un recueil de nouvelles. Est-ce là que va ta préférence en terme d'écrits?

Ma préférence, à moi… Pardon. Un moment d’ég@rement.

Quelle était la question, déjà ?

En terme d’écrits ? Du court, sans hésitation. Les mauvaises langues diront que ça n’est pas surprenant, vu que je suis du Sud. Objection, votre honneur ! Penser que faire court c’est faire vite est une erreur. Au même titre que « plus c’est long plus c’est bon ». Le court est le format idéal pour aller à l’essentiel, tout en obligeant à triturer le non dit, à écrire entre les lignes. Chaque mot compte, chaque silence. Le court permet beaucoup de choses, de jeux différents : avec les mots, le son, le sens [liste non exhaustive]. Le court exige qu’on lui consacre du temps. Paradoxal, mais vrai.

Le lecteur qui penserait lire vite un texte court, se goure. Et leur nom est Légion, à ces lecteurs-là : c’est le deuxième effet Kiss Kool du Net.

Tout, tout de suite. Prémâché, prédigéré, sans aucun effort. Une lecture par mots-clés. Rien de surprenant que l’on évoque parfois l’émergence de romans, de nouvelles dites « copiées/collées », bricolées à partir d’articles publiés en ligne.

-Pourquoi as-tu choisi l'édition en ligne, la possibilité d'obtenir tes livres via pdf?

J’ai choisi sans choisir. Ça s’est imposé tout seul, c’était la suite logique de Darbraleph et du forum de « La Maison des feuilles » : un échange auteur/lecteur.

Un retour sur écrit dans les deux sens. Inlibroveritas.net offrait cette possibilité de recueillir l’avis des lecteurs, quels qu’ils soient, quelle que soit leur expérience en matière de lectures. Une sacrée ouverture.

Lorsqu’on écrit, c’est pour être lu. La famille, c’est bien, mais si l’on souhaite savoir ce que l’on vaut réellement, il faut d’autres yeux. Mais cela requiert aussi d’accepter de prendre des coups. De mettre son ego dans sa poche et son mouchoir par-dessus. De s’ouvrir aux autres. L’enfer c’est les autres ? Pas en ce qui me concerne, c’est grâce aux autres – et pour eux – que j’essaie de progresser.

Quant à la libre disposition de mes nouvelles via téléchargement pdf, c’était déjà le cas sur Darbraleph. Inlibroveritas.net permettait cela également, mais pas seulement. Toute personne qui le souhaite peut non seulement acheter tel ou tel ouvrage en version papier – un vrai livre – mais aussi réaliser sa propre compilation de textes : une nouvelle de Alain Tchungui, une de Sindbadboy, une de Romane, une de Démotier, un texte plus long de François Baure, un deFredleborgne, un de François Schnebelen, un Halloween Jack, un Landry Johan, un Denis Nerincx et pour faire couler, une douceur de Jost Vincent, Aliceslabyrinth, saupoudrée de RéGinelle, de Bernard Lancourt, Alexandre Legrand, et un Richard gehenot en digestif. [je ne peux malheureusement citer ici tous mes éminents collègues, même si ce n’est pas l’envie qui m’en manque – vous me comprenez, les copains ?] Façon mp3, oui, on peut le dire. À la différence qu’au lieu de graver, hop ! On commande un livre papier de toutes les œuvres que l’on a choisies. Pour qui aime le livre, c’est magique. Rien que des morceaux de bon à l’intérieur, puisque c’est vous, lecteur, qui les avez sélectionnés !

-C'est quoi ton expérience des maisons d'éditions, les lettres de refus?

Bien sûr. Comme tout le monde.

Mais pas une collection complète. Je n’ai jamais été un assiégeur d’éditeur. Une tentative par-ci, une par-là. Sans plus. Juste une prise de température, en somme. Ce qui pouvait se concevoir, étant donné que j’étais à la recherche d’avis sur mes histoires, pas de gloire. Tous ces coups d’épée dans l’eau datent d’avant la publication en ligne.

Le seul envoi qui a touché, c’est « 6h50 corniche Kennedy ». Une nouvelle écrite à l’occasion d’un concours réalisé par la gratuit 20minutes, en 2004. Sélectionnée puis publiée à raison d’un chapitre par jour, pendant une semaine.

Une anecdote à propos de 6h50 : voir son texte en dernière page d’un quotidien tiré à 80 000 exemplaires vous colle des ailes aux chevilles. Limite dancing in the street. Sauf que, le soir, vous trouvez une bonne vingtaine d’exemplaires de ce même journal dans la benne à ordures du coin, dos en l’air, avec devinez quel nom sous une boite de pois chiches ? * rire * Je te jure que c’est authentique. Et idéal pour soigner la grosse tête et les chevilles enflées.

En ce qui me concerne, ça m’a fait réaliser qu’être publié n’était pas une fin en soi. Ce qui devait compter, c’était être lu. Pas pour en vivre – il faut raisonner les gardons, comme disait l’autre… à quelques mots près.

So, Inlibroveritas.net

Publication en ligne, avis des lecteurs, et en mars 2006, publication du recueil Kaléidoscope.

En ligne également. Jusqu’à ce que le gérant du site me contacte pour m’offrir… L'édition à compte d’éditeur.

Repéré j’étais, qu’il a dit. Par ILV-experience.

Je n’en suis toujours pas revenu.

D’ailleurs, c’est bien pour ça que j’y reste.

Après Kaléidoscope, il y a eu le recueil « Une ère de liberté », dans lequel figure une de mes nouvelles, aux côtés de celles de mes potes Démotier, Agnès Andersen…Allez, cadeau bonus, voici le lien : http://www.ilv-experience.net/gauche-dauteurs/une-ere-de-liberte.html

Il y a eu aussi le concours pour la Gazette du Val d’Oise, avec Vitamine D qui a terminée parmi les finalistes, sans oublier « mon » premier roman. J’utilise les guillemets, car pour le mener à bien, nous nous y sommes mis à deux. Avec Démotier, un auteur Dunkerquois – le pauvre. Un pastiche (sinon rien) : « Graimet vieillit mal ». Neuf mois à martyriser le clavier et à s’envoyer des mails à travers la France, neuf mois de rigolade, de corrections, ajustements, lectures, relectures…pour un roman écrit à quatre mains comme un pied * rire * Si ça vous dit, c’est là : http://www.inlibroveritas.net/lire/oeuvre6615.html

Oui, bon, bref : à ce jour 35 nouvelles et/ou recueils que vous pouvez lire à l’œil – expression on ne peut plus appropriée quand on admire l’interface de lecture du site.

Comment ? Ah oui, le lien. Où avais-je la tête… Et hop ! http://www.inlibroveritas.net/auteur848-oeuvres.html

-Quelle est ta méthode pour travailler? Et d'ailleurs quand écris-tu? 

Travailler ? Mon Dieu ! Quelle horreur ! Le jour où écrire deviendra un travail, j’arrêterai net. En réalité, je m’amuse. Comme un fou. Je pars de trois fois rien : une image, un jeu de mots, un titre. Puis j’étire au maximum. Toujours de cinq à sept…du matin ! (comme quoi, une fois encore, même en étant du Sud, on peut se lever tôt. Et toc.) Papier et stylo – eh oui ! Je suis un vieux dinosaure * rire *

Une fois que le premier jet est terminé, je le triture dans tous les sens : traque des répétitions, des verbes être et avoir, déplacement de passages entiers, cure d’amaigrissement. Lorsque tout est proprement illisible, je passe au deuxième jet. Toujours papier et stylo. Ensuite, rebelote. Ce qui fait que ce pauvre deuxième jet se retrouve réduit, après bricolage, à pas grand-chose. La frappe ne vient que bien plus tard. Le soir.

Ce premier jet sur PC subit lui aussi une dérouillée entre le papier et l’écran : je le filtre, en somme. Après vient l’impression papier, pour une nouvelle relecture – il y en aura bien deux ou trois – au cours de laquelle je vais pister les sons, donc changer des passages entiers, pour qu’ils claquent et pètent. Ce n’est que lorsque je ne supporte plus l’histoire, de trop l’avoir vue/lue, que je la publie en ligne. C’est long ? Ce n’est pas faute d’avoir prévenu…

-Quelle est ta chanson préférée?

Plusieurs. Joséphine, par Chris Rea ; I feel good, par les Blues Brothers ; et plus récemment : En apesanteur, par Roger Calo…non…par Calogero. Mais j’en ai d’autres…

-Ton livre préféré?

Celui par lequel tout a commencé [tu vas avoir l’interview la plus chronoillogique qui soit : je n’ai pas répondu aux questions lorsqu’il y en avait, et j’ai répondu lorsqu’il n’y en avait pas – le tout dans un parfait désordre, un vrai labyrinthe.] «La Maison des feuilles », de Mark Z Danielewski.

Un livre dans lequel on n’entre pas simplement, qui oblige…à faire l’effort de lire – je n’en dirais pas davantage, sinon je vais te pondre un roman. Après l’avoir lu, j’ai senti qu’il y avait autre chose sous les mots, derrière les mots, et me suis tourné vers le net…pour me retrouver sur un forum – mon premier.

Celui de « House of leaves ». Là, pendant deux ans, avec d’autres « demeurés », ainsi que nous nous sommes baptisés [maison=demeure, les accros devenant, dans tous les sens du terme, des « demeurés ». Nous le fréquentons toujours, ceci dit.] nous avons décortiqué le roman dans tous les sens, parcouru La Maison pièce par pièce : un régal.

C’était également la première fois qu’il m’était possible de dialoguer avec un auteur, en l’occurrence celui de la version française, le traducteur, Claro.

Au moment où la parution d’une annexe de La Maison était sur les rails, « Les lettres de Pelafina », il s’est tourné vers les membres du forum afin de lui signaler les coquilles que nous aurions pu relever.

Comme des dingues, nous avons alors entrepris un travail de relecture, chacun postant dans un fil dédié le résultat de ses investigations. Heu…il parait que je me suis distingué en relisant le livre…à l’envers. C’était le seul moyen que j’avais trouvé pour me détacher de l’histoire, et lire uniquement les mots, afin de mieux déceler…les coquilles [quelque chose me dit que tu commences à entrevoir la réponse à ta prochaine question…]

Lorsque « Les lettres de Pelafina » sont sorties, chez Denoël, Claro y avait ajouté les « remerciements du traducteur », dans lesquels figuraient nos noms.

Ce bouquin est en quelque sorte un collector, d’ailleurs, puisque g@rp, à l’époque, n’avait pas encore gagné son @ * rire *

Voilà qui répond à ta troisième question, en début d’interview [tout le monde a suivi ?] 

-Dis-moi... C'est quoi cette histoire d'escargot?;)

Quand tu fouilles, tu ne fais pas les choses à moitié, toi.

Cette histoire d’escargot date également de l’époque du forum de « La Maison des feuilles ». Escargot est un clin d’œil de la part des « demeurés ». Ils ont un jour demandé au Master du forum, l’autorisation de m’accorder ce statut particulier. La légende raconte que l’autorisation est venue de l’auteur de « House of leaves » lui-même : Mark Z Danielewski. Ce qui me fait penser, puisqu’on en parle, que « La Maison des feuilles », jusqu’à ce jour épuisée, ressort en librairie le 23 août prochain.

Ne la manquez pas, et venez ensuite nous rendre une petite visite, sur le forum de la VF: http://www.houseofleaves.com/forum/forumdisplay.php?f=10

Accueil chaleureux et délirant garanti !

Si vous préférez lire le dernier Danielewski, « Only Revolutions », sa sortie, toujours dans une traduction de Claro, est également prévue pour le 23 août, sous le titre «O Révolutions».

Là aussi existe un forum. Le meilleur moyen d’y accéder est de passer par la superbe page d’accueil :

http://www.onlyrevolutions.com/

Pendant que vous y êtes, écoutez la bande son jusqu’au bout, vous y entendrez la voix de l’escargot…

-Et au fait G@rp... C'est quoi ton vrai nom?:)

g@rp m’a permis de sortir de « l’obscurité anonyme d’un nom », donc je l’ai adopté. À moins que ce ne soit l’inverse… 

-Dernière question symbolique: Et sinon tu es un homme heureux dans la vie? Il te reste des rêves à accomplir?

Je serai malheureux le jour où je n’aurai plus de rêves à accomplir.

Astuce Wonder maman!:)

Voilà ma fille de bientôt 5 mois vient "enfin" de s'endormir pour sa sieste...

Pour réussir cet essai j'ai une technique...ou deux!;)

La première c'est que dès le jour de sa naissance je lui chanté une berceuse... Toujours la même chaque jour et à chaque fois qu'elle était sur le point de s'endormir...

En fait ce n'est pas une berceuse c'est la chanson "3 petits chats..." Pratique on peut la chanter à l'infini!:)

Aussi dès lors qu'elle se frotte les yeux et que je sais qu'elle s'énerve par fatigue je me colle contre elle et je lui chante jusqu'à ce que ses yeux commencent à se fermer...

La deuxième astuce du jour!;) c'est que c'est ma fille! Et oui!:))

Et donc pour s'endormir elle aime la même chose que sa maman...;)

Un massage des pieds!!! Il sufit que je lui masse les pieds (en plus 2 doigts suffisent tellement ses petons sont minuscules!:) pour qu'elle se calme et finisse par s'envoler au pays des songes...

AVANT!

APRES!:)

Réalisé sans trucages!:)))

Régime?

Bon pour ceux qui ne le sauraient pas je suis au régime!!:( Oui oui au régime c'est à dire que je dois manger mieux et moins!...;)

Pourquoi?

Bah parce qu'en 9 mois j'ai pris 12 kilos, en un journée j'en ai perdu 10:) et qu'au final j'aimerais bien en perdre 3 de plus...

Mais voilà depuis 4 mois et demi ces 3 kilos se sont incrustés et semblent se sentir bien chez moi!

Or moi je ne les aime pas!;)

Donc au début je me suis décidé à manger moins.... Hummm impossible j'aime manger et mon homme mange beaucoup donc il me donne envie! (de manger!:)

Ensuite j'ai opté pour les abdos, j'en suis donc à 300 par jour... mais les kilos restent! Pas grave je me sens si bien après que je continue!:)

Je me suis dis il faut que je boive plus!!! (d'eau!;), mais rien non plus!

Pourtant promis je fais attention! la preuve ce midi j'avais le choix entre:

Une part de Pizza (seul reste de notre dîner d'hier!:)

Ou un énorme Macaron au chocolat!! (je raffole des macarons, mais là il est quand même énorme, du coup un peu sec à mon goût!:)

Ou des Granolas (hummmmmmmmmmmmmmmmmmmm!:)

Ou des Oeufs Kinder Surprise!!:)

Ou une mousse au chocolat!

Ou un Bio (euh Activia maintenant!:) J'ai pas pris de photo oupss!:(

Oui cela pourrait aussi être "ET" à la place du "OU"!

Alors devinez ce que mon ventre a englouti en ce jour de régime Babethien?!:)

Joshua Jackson

Bon ok j'ai 32 ans mais ça n'empêche que j'ai regardé toute la série Dawson de A à Z... bah vi!;)

Et encore je ne vous avoue pas que durant 10 ans chaque samedi j'étais devant Beverly Hills! Et même lorsque je bossais comme serveuse, je regardais ma VHS à 3 heures du mat pour savoir si Dylan allait enfin quitter cette garce de Kelly!:)

Oupss je m'égare!;)

Bref Dawson s Creeks est une série que j'adorais regarder, déjà parce que le décor me faisait rêver! Grimper aux arbres, faire de la barque pour aller d'une maison à une autre, tout était très "joli"! Et puis les histoires entre Dawson, Pacey et Joey me passionnaient... Vouiiii je sais une vraie gamine!;)

Bon pourquoi je parle de ça?

Parce que cette nuit j'ai rêvé de Joshua Jackson!!! Chutt chéri arrête toi tout de suite de lire cette note!;)

ça vous arrive ça? Rêver d'un acteur de série télé, genre c'est votre mec à vous?!!!

En tous les cas il avait un petit air de Justin Timberlake et surtout, chose admirable, Il était fou de moi!! Hi hi je suis quand même assez vaniteuse dans mes rêves! Tout le contraire dans ma vraie vie!:)

Quand on pense que Katie Holmes a fait ses armes dans cette série et qu'aujourd'hui elle vit comme une véritable star avec Tom Cruise!! (euh mine de rien en citant ces 2 noms là je viens de faire grimper mes stats de visites d'au moins 158.23%!:))

Bon je ne peux raconter ce rêve sur la toile, sinon mon homme ne m'épousera plus! Ce serait dommage vu qu'on a déjà reservé la salle pour 2008! Hi hi!!

Enfin c'est étrange, lorsque je veux rêver d'un bel homme en général j'opte pour Brad Pitt! (Ouiii je sais je suis un vrai cliché!:) mais là c'est lui qui est venu à moi! Ehhh peut-être qu'il me cherche!!!!

Mince alors comment je vais faire pour lui dire que j'en aime un autre!! oh là là la cata! Bon c'est décidé si mon téléphone sonne je ne décroche pas! Bah quoi je vais pas prendre un tel risque tout de même!:)

C'est vrai qu'elle est belle cette Katie Holmes quand même; et dire qu'on a le même âge!

Mince alors comment j'ai fait pour pas me débrouiller aussi bien!;)

En même temps Angelina Jolie n'a qu'un mois pile poil de plus que moi et elle aussi me bat à plates coutures!

Bon je n'ai pas dit mon dernier mot hein!! Enfin si pour cette note bien superficielle je crois que je vais le dire là... Maintenant! Et ce sera: Joshua t'es trop sexy!:)

Gamine

Un regard tout simple sur la vie…

J'ose, je crois…
Le passé ne me tue plus, demain je serai plus forte que Lui…
Que les souvenirs peuvent être difficiles à oublier. Et pourtant pour faire de sa vie, une vie, une belle vie il vaut mieux rayer de son passé les salissures et les brisures.

Comment dire à cet enfant que non, que le monde ne ressemble pas à son cauchemar incessant ?

Il y a des éclats de malices dans les yeux de tous ces petits chenapans, pourquoi dans les siens ce sont des éclats de verre, de vérité que personne ne veut entendre…

Les petites filles ont des robes à volants qui tournent et les font ressembler à des anges, leurs cheveux tressés qui s'étiolent dans leurs rires, leurs lèvres roses comme des bonbons nacrés, leurs joues rougissantes après la course effrénée dans les champs…

Les hommes ne résistent pas, les pères sont fous de leurs princesses…

Pourquoi cette petite n'a pas le sourire aimé de confiance, l'âge de l'enfance…
Pourquoi a-t-elle si peur ?

Les mains sur ses yeux, elle joue à 1…2…3... soleil… Et puis lorsqu'elle se retourne, plus personne ne bouge…
Plus personne sauf le loup… Le loup si vicieux avec ses grandes dents et son air diabolique.

Ma fille pourquoi avoir peur des loups ? Ils vivent si loin dans les forêts…N'aie pas peur mon enfant, je serai toujours là pour te protéger.
Toujours, toujours…

« Toujours » inverse de jamais, et lorsque le danger est déjà là, tapi sous le même toit, comment éviter qu'il ne l'attrape ?

Une nuit, un homme entre, il la regarde, elle dort, son souffle est tendre, tout son être semble si doux… Ses longs cils cachent ses si jolis yeux noisette.
Elle semble si seule au milieu de ses rêves, tout est rose, la chemise de nuit, la couette qu'il soulève…Les mains qui touchent, les cuisses frêles de la fille…

Et puis une seconde de réveil, le regard apeuré, la frayeur, pourquoi ?
Pourquoi Lui est-il là ?
Il la regarde, il ne la voit pas, elle n'existe plus…
Elle cherche un peu de pitié, elle voudrait qu'il arrête, qu'il cesse de la toucher… Ce n'est pas bien, il ne devrait pas… Est ce que sa mère sait que son amant est là ? Elle qui dort dans la chambre juste à côté…
Peut-être s'est-il simplement trompé, il a poussé la mauvaise porte…
Oui c'est forcément cela, il a oublié que ce n'était pas la chambre de sa mère.

Ferme les yeux gamine, oublie, oublie que ta vie ne sera plus jamais la même et que le silence deviendra bientôt ton refuge… Ton endroit rien qu'à toi où jamais plus on ne te jugera.

Les souvenirs sont faits pour se griser, d'autres viendront bientôt couvrir ce moment… Bientôt tu grandiras et tu comprendras que le loup n'existe pas, que tu peux te battre et survivre à tout cela. Que tu peux être plus forte que Lui, le piéger pour que jamais plus il ne pousse une autre porte.
Savoir tuer le loup qui sommeille en l'homme…

Elle n'a pas eu le choix, ce n'est pas vrai que l'on a toujours le choix, que l'on fait de sa vie ce qu'on veut qu'elle soit… Non impossible de subir une telle punition ! Elle n'avait pas bien fait ses devoirs ? Oublié de ranger un jouet ? Et alors, tout ceci la rendait-elle méritante de coups, d'abus ?

Le loup ne mange pas forcément, il prend son temps, sa morsure est délicate, elle est invisible aux yeux des autres.
Pourquoi son regard semble si noir, où sont les noisettes et les étoiles ? Il y a quelque chose de cassé chez cette gamine, mais quoi ?
Elle respire encore, elle vit, elle rit, elle pleure, elle joue… Tout fonctionne à merveille…et pourtant si l'on s'attache à son regard, dans son univers il y a quelque chose de cassé…

Elle connaît l'histoire de Cendrillon et du petit chaperon rouge par cœur, elle sait qui est le méchant et qui est le gentil, mais Lui elle ne sait pas… Sa mère est amoureuse, elle est heureuse.
Se taire.. Ce n'est même pas la véritable question.
Elle se demande simplement ce qu'elle a fait de mal pour se sentir si lasse, si sale, elle a beau multiplier les bains, les douches et refuser les câlins, elle se sent si brisée…
Huit années d'une toute petite vie, huit années de sursis face au loup…

J'ai grandi depuis, j'ai vécu bien d'autres événements douloureux, mais pourtant celui-ci, ce crime impuni me reste en travers de la gorge, et chaque jour qui passe je ressasse.
Je suis une jeune femme heureuse, une maman épanouie, je vais de l'avant, je succède à mes échecs des expériences pour me défendre de ne pas tout comprendre.
Il est des vies que l'on croise sans jamais deviner leurs pensées, des destins que l'on change.
Qui a oublié de changer ce moment dans le livre de ma vie ? Qui a laissé cette page blanche devenir rouge ?
J'aimerais pardonner, mais ne l'ai-je pas déjà fait en refusant de dénoncer par amour une mère abandonnée de tous ?

Quelques piqûres d'insectes, là où ça brûle, des orties qui frottent mes jambes, les colonies de vacances. Les fous rires avec les copines, les premiers baisers, les sorties à la patinoire… Un monde terriblement séduisant pour une adolescente en mal d'amour.

En réalité, le passage du loup ne m'a pas empêché de vivre et de grandir, il a laissé une ombre sur ma pudeur et une crainte des hommes âgés de la quarantaine… Mais pas grave, à vingt ans mes petits amis n'avaient pas le profil… Les pères oui, ah tous ces pères détestables, heureusement que le mien était le meilleur… Oui mais merde, la vie l'a sacrifié au nom d'une saleté de signe du zodiaque !

Donc me voilà face à moi-même devant le miroir : Alors Lili tu te trouves jolie aujourd'hui ? Ce corps si blanc te plaît ? ces cuisses qui ressemblent à deux énormes jambons ? Hum adorable ce portrait, surtout si l'on rajoute ce ventre qui pendouille ? Bravo, dire que ce résultat a été obtenu sans effort ! Magnifique ma fille, tu vas pour sûr devenir un top ! Et tes cheveux, t'as vu ta coupe?
T'as vu ta tronche ? Non mais tu t'es regardé ce matin, allez file, va te cacher tu ne ressembles à rien ! Ah si peut-être un vieux monstre dégoûtant, enfin heureusement déjà tu te laves, comme ça tu sens bon le propre !

Cachée sous la couette, j'ai faim, et un paquet de bonbons Régalad, hum ce sont vraiment les meilleurs, oui mais j'ai mal au ventre à présent ! ! Pas grave, de toute façon il est moche ton ventre, et ton nez ? T'as vu comme il déborde sur tes joues ?
Avoir seize ans et se détester ce n'est pas si facile que ça à accepter… Et puis le temps passe. Allez on va trouver l'excuse du loup, c'est pour ça que je me supporte plus, c'est à cause de Lui, hein oui ? ?

Les études, les échecs, bon ok c'est un lot, tu as tout pris ?

Oui mais c'est la faute du loup ?

Il m'a quitté, papa il a dit : je ne t'aime pas !
J'ai pleuré dans ses bras, et il n'a pas dit un mot… Il m'a consolé, il m'a regardé, le cœur pincé de ne pas savoir quoi faire pour sauver sa fille de cet amour gâché.

Elle, elle s'est dit qu'il la rejetait à cause du loup…

Le boulot, les heures à servir multitude de clients, à sourire pour avoir la pièce, comme un chien qui rapporte le bâton la queue remuante.
Les mecs, un, deux, puis certains qui comptent…
Le premier appart avec l'homme de sa vie, mince il se barre avec une autre… la faute au loup…

Un autre homme, un mariage, un enfant…C'est bien parti cette fois-ci le loup est enfin parti…

Pourquoi il crie, pourquoi il se met à hurler ? A taper, qu'est ce qu'il n'aime pas ? Mes cheveux ? Mon caractère ? Mes sourires abîmés ?
Pas grave je vais trouver un homme gentil, un homme qui me dit qu'il voit des étoiles dans mes regards !
Bah mince lui aussi je n'arrive pas à le retenir…

Mais qu'est ce que j'ai qui cloche ! saleté de loup, mais tu vas te barrer oui ? !

Je suis une jeune femme épanouie, je n'ai pas de raison pour ne pas savourer le bonheur d'être en vie, les sourires de mon enfant m'apportent tant…
C'est si bon de s'asseoir là sur le banc, le regarder jouer, ignorer les tourments qui l'attendent… Non chut, ne pense pas au mal, profite du temps présent…

Profite, profite, profite…

Mon gamin m'a dit hier qu'il avait fait un cauchemar… Je lui ai demandé de quoi il s'agissait.
Il m'a dit :
- Maman il y avait un loup qui me suivait partout, j'ai voulu le taper, j'avais si peur. Et puis tu es venue et tu m'as sauvée ! Mais j'ai quand même eu peur tu sais.
Moi :
-C'est normal mon cœur, les loups font peur, mais rassure-toi ils vivent loin dans les forêts et je serai toujours là pour toi, pour te sauver de tes cauchemars.

Je me suis levé ensuite, je me suis remise devant le miroir :
Alors Lili elle est comment ta vie aujourd'hui ?
Belle, elle est belle , mon fils m'aime, il ne voit en moi que de la lumière, je le rassure, je viens même le sauver durant ses nuits.
C'est la nuit que les loups sortent, mais mon gamin lui il ne verra jamais le vrai visage du loup, je sais désormais qu'on peut se faire la vie que l'on veut, on peut aimer et être aimé sans avoir peur. Le malheur n'arrive pas qu'aux autres, et le bonheur, à toi de le faire venir.

Allez Lili regarde-toi en face et dis-moi que tu trouves jolie ! !

J'ai regardé mes pieds, j'ai remonté mes mollets, mes genoux, tiens il reste une cicatrice de cette chute de vélo quand j'avais 12 ans, puis les cuisses, oui elles passent, le sexe : j'ai eu du mal… Le ventre, il n'est pas tout plat mais j'ai enfanté moi !
Les hanches : larges, c'est le sang méditerranéen disait mon père. La taille, pas de guêpe, mais on fera avec.
Mes seins, mince! Qu'ils sont blancs, mais doux et bien faits, les épaules : couvertes de tâches de rousseur : après tout c'est charmant qu'il
me dit mon nouvel homme de ma vie.
Les bras : bah! Les bras ils vont avec le reste hein !
Le cou : long, joli port de tête, les joues : tachées aussi ! Les yeux : ils sont noisettes ou noir ?
Les cheveux : je les détache et je les vois avec leurs reflets dorés.. les cils…A quoi servent les cils tiens ? Ils protègent de quoi quand on dort ?
Ils ne protègent de rien, ils sont là pour faire joli. Alors Lili ?
Jusqu'ici ça va, je peux déjà me regarder sans pleurer…
Ma bouche semble presque évaporée, il faut que je redessine les contours. Un peu de rouge, un coup de peigne… Je pourrais presque oublier que ce n'est que moi, si seulement j'acceptais de laisser partir le loup.

Mon fils m'appelle :
-Maman, tu viens !
Il a l'air d'insister, mais à quoi je pense moi ?
-Maman, on va faire du vélo ?
-Oui si tu veux !
-Au fait, tu sais quoi ?
-Non.
-Je n'ai plus peur du loup…
Je souris, je le regarde :
-Moi non plus mon cœur, je n'ai plus peur du loup…

Gamine (tous droits réservés: Elisabeth Robert)

Nous vivons ensemble...

Nous vivons ensemble…

Nous sommes ensemble, nous nous entendons bien.

Nous vivons dans le même appartement.

Nos besoins sont les mêmes, nos plaisirs aussi…

Nous aimons bien le quartier, il y a de l’animation. Les jeunes nous ressemblent, leurs regards sont les mêmes que les nôtres…

Même si nous nous tenons la main, nous n’oublions jamais que ce qui nous relie, c’est avant tout la vie.

Ce n’est pas de l’amour. C’est plutôt la peur d’être seul, la peur de devoir affronter les yeux si fixes des voisins.

C’est un peu comme si nous avions chacun notre animal domestique, notre compagnon quotidien…Celui qui nous aide à traverser la rue, le temps.

Quelquefois nous nous disputons, mais ça ne va jamais très loin. Nous nous faisons notre cinéma mais ce que nous préférons, c’est regarder la télévision, surtout les films remplis d’amour.

Lui et moi, nous vivons ensemble sans nous aimer, sans nous accrocher. Lui et moi ça dure depuis un bout de temps et nous avons appris à ne plus croire aux contes de fées.

Chaque matin lorsque je m’éveille, je l’embrasse sur la joue. C’est une façon comme une autre de bien commencer la journée. Il ouvre les yeux, me prend la main et me caresse la joue.

C’est un moment vraiment tendre, ça nous fait croire un peu plus à cette musique qui compose nos deux vies.

Ensuite nous déjeunons, nous nous douchons, nous nous habillons et nous fonçons tête baissée dans les tracas des travailleurs. C’est épuisant, nous nous disons que nous avons de la chance, que le chômage n’est pas pour nous.

Chaque jour nous rappelle que cette vie pleine de promesses n’est rien qu’une habitude. Il suffit de savoir la prendre.

Malgré tout, malgré les discours et l’accumulation des jours, je sais bien au fond de moi, qu’un matin ou peut-être un soir, il partira.

Il brisera ce cocon trop douillet. Cela se passera sans parole, sans larme. Quoi de plus normal, puis qu’entre nous ce n’est pas de l’amour.

Juste une histoire un peu moins morose à inscrire dans le livre de ma vie.

Je sais aussi que je sentirai dans mon cœur, au plus profond de mon être, là où il n’y a que des vérités, des manques, du vide, cette douleur de l’absence.

Peut-être pas la sienne, mais celle de l’ami, de l’amant aussi.

Et puis ses sourires me manqueront, sa voix aussi.

Je ne verrais plus ses gestes, je ne sentirai plus ses caresses, il ne sera plus auprès de moi.

Nous aurons juste user du temps…

Nous vivons ensemble (tous droits réservés: Elisabeth Robert)

Les Simpsons

Spider Cochon - Il peut marcher au plafond
Vidéo envoyée par yom_

Hier j'ai vu Les Simpsons: Le film, avec mon ti bout de 7 ans et demi!

La salle était remplie!! Mais on a quand même réussi à se retrouver au deuxième rang (parfait puisque je n'avais pas emporté mes lunettes!;) et au centre: impec: pas de torticolis!:)

Et je l'avoue sans honte j'ai passé un excellent moment!:) En plus les fous rires de mon petit prince m'ont encore plus fait rire!!

Ma scène préférée reste celle de Spider Cochon et comme je suis supra cool comme fille, je voulais vous en faire profiter!:)

Merci Dailymotion!;)

Sandra Lemage

L'an passé, une jeune femme m'a envoyé un mail pour me demander un conseil sur une certaine maison d'éditions à compte d'auteur...

Je l'ai trouvé touchante et j'avais envie de l'aider... Du coup je lui ai conseillé une autre maison (bah vi la dite maison en question ce sont quand même des voleurs alors j'allais pas faire leur pub!;).

La maison que je lui ai recommandée était encore une association mais déjà elle publiait à compte d'éditeur...

Depuis la maison a acquis un réel statut d'entrepise et se développe jour après jour! la preuve, elle travaille avec une attachée de presse.

Bon Sandra a tenté, après tout qui ne tente rien, n'a rien!;) Et...

Son manuscrit a été retenu et son aventure pouvait alors démarrer...

Alors aujourd'hui je met en avant cette jeune écrivain alias Sandra Lemage pour son premier roman policier intitulé "En quête de rêve" publié chez Pietra Liuzzo et disponible sur le site dès à présent:

http://pietraliuzzo.fr

Le pitch du livre:

La nuit de ses trente ans, Lucie, lieutenant de police, fait un rêve aussi étonnant que bouleversant. Soulagée à son réveil que ce ne soit qu'un cauchemar, son trouble s'accroît cependant, le lendemain matin, quand elle aperçoit les titres d'un journal... Mais elle n'était là qu'au début de ses surprises...
Sans pour autant parvenir à expliquer tous ces mystères, elle comprit cependant que ces étranges indications pouvaient l'éclairer dans une sombre affaire.
Mais comment allait-elle s'y prendre ? Trouvera-t-elle le chemin de la vérité ?

Sinon rien à voir mais en plus la jeune femme est belle comme un ange avec un je ne sais quoi de Demi Moore!!! :)

Allez visiter son site, on l'aperçoit!

Nicole Tourneur

Bonjour à tous!!!!!!!!!!!!!

Yououhh en ce jour où les grenouilles semblent tomber du ciel et qu'il serait de bon ton de filer au cinéma! Et d'ailleurs je vais emmener mon fils voir Les Simpsons aujourd'hui!;) Oui j'hésitais entre un film psycho-sociologique et un divertissement... Hum hummm;) et j'ai opté pour les bonhommes jaunes! hi, hi que voulez-vous j'ai 32 ans hein!! Alors les Simpsons c'est un peu mes potes quand même!:)

Bref en ce dimanche tout gris soyons sérieux (mais madame on n'est pas sérieux quand on 20 ans... Oupss je els ai plus!:(

Allez Babeth soit rigoureuse et reprend le cours normal de ta note!:)

J'avais donc envie de vous parler d'une écrivain de ma région que je n'ai pas encore rencontré mais ce sera pour bientôt puisque je vais l'interviewer...

Donc en attendant cette interview... parlons un peu de Nicole Tourneur...

Voici comme elle se présente sur son site:

Membre de la « Société des Gens de Lettres ». Adhérente à «La Maison des écrivains».

L’écriture ?

Contrairement à beaucoup d’écrivains, je ne suis pas tombée dedans quand j’étais petite.

Comptable de formation, écrire restait un lointain désir.

J’ai donc pris le temps de me marier, de faire trois enfants, d’accompagner mon mari au Mexique où nous avons vécu cinq ans.

J’avoue que cette expérience a rempli mes yeux de souvenirs inoubliables ! À notre retour en France en 1990, j’ai repris un emploi de comptable.
Ce n’est qu’en 1999 que j’ai commencé à écrire.

D’abord, «Le dernier soleil » publié à compte d’auteur à la Société des Écrivains, ensuite, trois romans et un recueil de nouvelles publiés à compte d’éditeur aux Éditions Gunten.
En 2000, le premier petit-fils m’a fait prendre conscience que j’avais grimpé un échelon supplémentaire.

Trois petits-fils et deux petites filles plus tard, trois albums jeunesse sont nés.

Les quatrième et cinquième sont en salle de mûrissement.
J’écris parce que j’ai des choses à dire, à raconter. Mais attention, toujours après mon ménage, en moyenne deux heures par jour.

C’est l’instant que choisissent mes personnages pour se manifester, voire s’imposer !

Lorsque l'on découvre ainsi cette présentation on se rend compte que Mme Tourneur est plus que productive, voici quelques livres et autres manifestations artisanales de son cru:

Viennent de paraître :

Aux éditions du bout de la rue
3 albums jeunesse (4 à 10 ans)

« Clara et les nuages »
« Girouette la chouette »
« Les péripéties d’Antoine - le vaccin »

Déjà Parus

Aux éditions GUNTEN :

« Les Dieux sont servis » - roman 2006
« Passé compliqué » - roman, mars 2004 - PRIX SOLEIL - REGARDS 2005
« Les fenêtres » - recueil de nouvelles, novembre 2002
« Laurie ou le souffle du papillon » - roman, décembre 2001

Concours divers :

Lauréate de :
- VILLE DE GISORS, 2006 (poésie)
- Association REGARDS, 2004 (nouvelles)
- VILLE DE RAMBOUILLET, 2004 (poésie)
- 2000 REGARDS, 2003 (poésie)
- RÉCITS DE VIE, 2003 (nouvelles)
- VAGABONDAGES, 2002 (poésie)

Activités :

Manifestations culturelles : salons, cafés littéraires, clubs de lecture et librairies.

Dédicaces à Paris, Région Parisienne, et Province (Cabourg, Besançon, Damparis..).

Interventions et animations d’ateliers d’écriture en milieu scolaire : lycée La MARTINIÈRE MONTPLAISIR à Lyon, Collège PHILIPE DE CHAMPAIGNE à Le Mesnil, ÉCOLE PRIMAIRE d’Arinthod, Lycée de la PLAINE DE NEAUPHLE à Trappes…..
Presse écrite. Presse audio-visuelle : France 2 - France 3 - Radio triangle - TV FIL78…

Découvrez son site en cliquant ICI

Et n'hésitez pas à découvrir ses livres!!!

Chacun sa vérité

Je ne me rappelle plus vraiment du son de sa voix…

Je me souviens par contre parfaitement de son regard d’un noir intense et profond qui vous réchauffait le cœur en un millième de seconde.

Il était grand, un peu trop épais et c’est justement cela qui le rendait confortable, une envie de le cajoler, de se perdre sur son torse, dans ses bras protecteurs.
Il était à part, solitaire et calme, mais si touchant que j’en pleurais parfois lorsqu’il s’endormait tout contre moi.
Un homme fait juste pour moi, chaque centimètre de peau, chaque éclat de voix, chaque sourire, tout avait sans nul doute été conçu pour mon cœur à moi.
Il me disait que j’étais celle qui était faite pour son corps, que je ressemblais à une étoile et que je rayonnais uniquement pour lui. Il aimait m’embrasser là, sur le front et me soufflait des « je t’aime » au creux d’un sourire rêveur.

Mon amour, mon unique amour, ma flamme et ma raison de vivre…

Notre rencontre aurait pourtant pu aboutir à tout autre chose… En effet dès le premier regard nous nous sommes détestés !
A l’époque il travaillait dans une grande société d’informatique et moi je débarquais en tant qu’ingénieur, une femme pour l’aider, quel calvaire ! Ce n’était pas du tout dans son caractère d’accepter du soutien, et encore moins si cela venait de la gente féminine… Le genre sûr de lui qui aimait imposer son savoir ! Il avait beaucoup de mal à écouter d’autres voix, d’autres opinions…

En le voyant ronchonner je me suis donc mise moi aussi à le prendre de haut, il m’agaçait à un point vertigineux. Les répliques acerbes fusaient et j’avais souvent du mal à me concentrer, il fallait pourtant bien que je réalise mon travail de développement. Il ne m’a pas beaucoup aidée à me sentir à l’aise, bien au contraire je crois même qu’il a tout fait pour que je démissionne ! Ce que j’ai d’ailleurs failli faire plus d’une fois mais quelque chose m’en empêchait, la fierté ou bien une sensation étrange. Si je quittais cet emploi alors je perdrais une chose importante, or je ne savais pas la définir…

Mes doutes, mon besoin de lui tenir tête ont eu raison de moi et d’ailleurs ne dit-on pas que les plus belles histoires d’amour débutent souvent par la haine… En quelques mois nous avons en effet fini par nous apprivoiser, par nous comprendre et même par rire ensemble. Il m’a alors conviée au restaurant, puis une autre fois au cinéma. Je ne me souviens plus du film, je crois que c’était sur les robots du futur, toutefois cela ne m’intéressait pas, c’est lui que je fixais durant la projection. Il avait l’air d’un gosse devant l’écran géant, s’amusant d’un rien, commentant les détails qui lui semblaient moins réalistes. Un passionné de ce genre de films où tout est futuriste !
Je lui ai alors rendu ses invitations en lui demandant tout d’abord de passer chez moi, de venir boire un café, de venir écouter un album de Gershwin… Et depuis un illustre soir de décembre où nous avons échangé notre tout premier baiser, nous ne nous sommes plus jamais vraiment quittés.
C’était romantique, il était chez moi assis sur le canapé et nous feuilletions un vieil album photo de ma famille. Aucun de nous deux n’osait faire le premier pas, il a finalement posé sa main sur ma joue, il a remis en place une mèche de mes cheveux tout en me fixant du regard, et alors que je souriais d’émoi il a posé tendrement ses lèvres sur ma bouche. Je n’osais plus faire le moindre mouvement de peur de briser cet instant de magie, je sentais mon cœur qui battait de plus en plus fort et puis nous nous sommes serrés l’un contre l’autre, si fort que j’en ai eu mal aux côtes, mais pour rien au monde je ne le lui aurais avoué.

Nous passions nos journées ensemble à travailler et nous nous retrouvions le soir.

Il était doux et ses sourires discrets, notre amour est tout d’abord resté secret car au travail cela n’était pas bien vu. Nous nous sommes d’ailleurs beaucoup amusés de la situation, nous cachant comme des gosses pour un baiser volé entre deux couloirs…

J’y repense quelquefois et je me dis « Mon Dieu nous aurions pu passer à côté de tout ce bonheur si nous étions restés figés sur nos positions ! »

Quelque temps après nos rencontres régulières, il était devenu évident que vivre chacun chez soi n’était plus possible ! D’autant qu’au final nous étions toujours chez moi et que son studio lui revenait cher. Un bel argument de plus pour passer à l’étape supérieure… Alors nous nous sommes lancés…

Nous avons vécu près de dix-sept années ensemble, nous avons fondé une famille : deux filles, deux trésors.

Je trouve qu’elles lui ressemblent, surtout l’aînée, elle a hérité de sa carrure et de son caractère. La plus jeune a tendance à être plus réservée, je crois qu’elle tient cela de moi.

Le temps ne nous a pas usés, nous avons construit notre entreprise de vie et de travail ensemble. Nous n’avions besoin de personne, enfermés dans notre petit monde, à l’abri de tout.
Les filles ont grandi, notre société aussi, que de temps nous avons passé à matérialiser nos projets, à travailler… Peut-être trop, nos enfants en ont sans doute souffert un peu. On ne pouvait être présent partout à la fois et nous avons privilégié le gain d’argent, à tort c’est certain, en revanche diriger une petite société n’était pas chose facile et pour nous c’était un défi que nous nous refusions de perdre.
Les filles n’ont pas exprimé le manque que cela leur laissait éprouver, au contraire elles nous attrapaient par des baisers le soir lorsque nous rentrions, et puis leurs rires, les devoirs, les spectacles, les activités sportives…

A chaque heure suffit sa peine…

Nos journées étaient bien remplies et nous aimions cela.
Mon mari, mon amour n’avait pas de patience, malgré son calme il gérait mal les pleurnicheries. Au final, à force de vivre ensemble on apprend à comprendre les modes d’emploi de chacun et nous nous sommes harmonisés pour trouver notre équilibre.
Une belle vie, un parcours sans faute, nous avons même acheté une jolie maison dans un quartier résidentiel avec un petit jardin et un grand garage. Les enfants pouvaient jouer sans risque et la nature nous rendait le paysage enchanteur. Des collines, des arbres, de l’herbe, tout dans cette résidence ressemblait à un tableau de fraîcheur et de bonheur.
Petite fille je n’aurais pas rêvé mieux que cette aventure.

Et me voici déjà à l’aube de mes cinquante ans, je regarde derrière moi et je ne me rappelle toujours pas du son de sa voix…
C’est terrible, on passe dix-sept ans avec un homme et ensuite, lorsqu’il s’enfuit, tout comme les images, les bruits s’évaporent aussi.
Tout semble différent, et surtout le plus oppressant c’est le silence. Et encore pire que tout je crois, se coucher dans un lit double glacé sans aucune main à saisir, se retourner à cause des insomnies et se souvenir chaque nuit qu’il ne sera plus jamais auprès de vous.
Se relever, boire un grand verre d’eau, allumer le téléviseur, l’éteindre, se connecter sur Internet, s’ennuyer, prendre un livre, le reposer et regarder les photos jaunies et puis finir par s’endormir vers cinq heures du matin.
Le réveil est pénible, néanmoins il faut bien emmener les filles au collège, éviter de leur montrer le manque. Elles aussi souffrent, inutile de leur montrer ma propre détresse.

Je me demande encore bien souvent comment a-t-il pu oser, comment a-t-il pu nous abandonner ainsi ? Tout s’est passé si brutalement, un choc, la sensation d’être impuissante face au destin et je n’avais pas choisi cette fin !

La plus petite a pleuré en silence, je ne m’attendais pas à ce qu’elle comprenne et pourtant c’est elle qui a eu le cœur brisé tandis que la grande ne saisissait pas la gravité de la chose.
Il a fallu faire face, je devais impérativement me retenir, tenir, encore, tenir plus fort pour elles, pour ne pas subir…

Quelques années ont passé depuis… A quoi cela me sert de regarder encore en arrière ? Pourquoi je ne peux avancer sereinement depuis qu’il n’est plus là, mon homme, mon aimé… Cela ne sert à rien, cela ne changera pas la situation, il n’est plus là, il est parti alors à quoi bon ressasser tout ça ?
J’ai dû fermer notre entreprise, retrouver du travail et à mon âge ce n’était pas évident, les factures continuaient d’arriver chez nous et hors de question de vendre notre maison.
Il nous a quittées, quel lâche !
Ce n’est plus pareil… Rien n’est plus pareil…
Travailler pour un autre, détester cet autre…
S’organiser en fonction de l’emploi du temps de mes filles.

Je ne vis plus que pour elles, au travers d’elles. Je m’ennuie souvent, je me cherche, je me demande à quoi je sers, je me demande combien de temps encore je vais devoir me mentir à moi-même. Je fais les courses, je travaille, je les promène là où elles veulent aller, je ne lis plus, je ne réponds pratiquement jamais au téléphone, je suis debout comme un pantin, j’exécute les choses que je dois faire sans y penser, tout est réglé et ce sont ces habitudes qui m’aident à continuer…

Une forme de routine qui me permet de ne rien oublier.

Je n’aime plus la vie, je n’arrive pas à me réjouir de bonheurs simples. Non, sans lui, plus rien n’a de goût…
Certaines nuits, j’ai l’impression qu’il est là, qu’il me sourit, qu’il me chuchote encore des mots doux… C’est étrange, et c’est si réaliste que j’ai parfois du mal à croire que cela n’est qu’un rêve, je sens même la chaleur de son souffle qui se rapproche de mes lèvres…
Est-ce possible ? Je n’ose en parler, je ne veux pas passer pour une folle, déjà que je ne fais rien pour paraître jolie depuis lui…
Les gens doivent penser que je suis une mamie à force de laisser mes cheveux grisonnants s’étendre sur mes épaules. Je m’habille avec ce que je trouve le matin dans la penderie, en général un pantalon foncé, un tee-shirt et un long gilet noir et  puis je ne me maquille jamais.
Il y a quelque temps, une de mes filles m’a dit que ses copines ne la croyaient pas lorsqu’elle disait que j’étais sa mère. Elles pensent que je suis trop âgée pour ça… La jeunesse est cruelle mais cela ne me touche pas, ce qui me touchait n’est plus là.
Il y a quelques années, un médecin m’a averti : « si d’ici deux ans vous n’allez pas mieux alors il faudra envisager une thérapie, quelque chose qui vous permettrait de dormir mieux, d’envisager l’avenir. » Mais je refuse les médicaments, les traitements qui nous abrutissent l’esprit, je suis déjà bien assez loin de moi ainsi…

C’était il y a presque huit ans… Et je ne dors toujours pas…

J’ai eu des crises, j’ai pris vingt-cinq kilos, j’ai cessé de fumer puis j’ai repris, j’ai bu, j’ai hurlé, je me suis tu, j’ai reperdu mes vingt-cinq kilos, mon corps se meuble au gré de mon moral.
On a beau dire que le temps passe, qu’il guérit les blessures, moi je ne suis pas d’accord ! Lorsque l’on a la chance d’avoir trouvé son âme sœur et qu’elle disparaît par un coup du sort, alors non, on ne peut pas se remettre d’un tel sacrifice.

Non, le temps passe et pourtant rien ne t’efface…

La maison commençait à s’user alors je me suis décidée à la remettre en état, enfin quelque chose que je devais faire et qui allait me motiver, une chance pour moi de me retrouver au travers de nouvelles activités ! Mais je suis seule et je ne sais pas bricoler, j’ai donc fait appel à des professionnels. Pour être pros, ils le sont ! Une femme seule et le devis double immédiatement…

J’ai donc refait faire les fenêtres, les volets, la porte d’entrée, et puis il fallait aussi s’occuper de l’électricité, payer les cours supplémentaires pour les filles, leurs sports, bientôt le permis conduite accompagnée pour la plus grande… Les lecteurs mp3, les ordinateurs portables, les vêtements à la mode, les mobiles… Et comme la voiture aussi commençait à vieillir, je l’ai changée. J’ai eu du mal parce que c’était un véhicule que nous avions choisi ensemble et comme je l’avais gardé tout ce temps, m’en séparer m’a fait culpabiliser.
Je me rappelle que pour la couleur nous avions longuement hésité et qu’il avait finalement gagné, « le bordeaux ira mieux avec ton sac à main » avait-il affirmé en riant !
Le vendeur lui, n’a eu aucun scrupule à me faire payer le prix fort. Je m’en suis rendu compte mais je n’avais plus le courage de me battre…
Non à présent je veux que les choses soient faites rapidement et je ne veux pas chercher plus loin. Je recherche la simplicité et tant pis si pour cela je me ruine. C’est sans doute idiot et mon mari n’aimerait pas voir cela, mais après tout il n’est pas là alors je fais ce que je veux !
Je me demande comment je vais réussir à faire vivre mes filles jusqu’à leurs envols. Mon salaire diminue, je gère mal le budget et je n’ai plus de volonté… Il faudra certainement que je finisse par vendre notre maison… Mais pour aller où ? Dans un lieu où lui n’aura jamais mis les pieds, là où aucun de ses regards ne se sera arrêté ?
Impossible, je reste là où il est !

Ici j’ai tellement de souvenirs, l’odeur de ses cigares et puis j’ai gardé quelques vêtements accrochés dans notre armoire… Si je devais déménager je serais obligée de jeter tout ça... On ne balaye pas ainsi dix-sept années de vie commune, d’amour, de discussions, de rires, de larmes et d’émotions !
Ce qui fait mal aussi ce sont les autres, ils n’osent pas parler de lui, ils ont peur de me blesser, ils ont peur de me voir sombrer, alors ils font comme s’il n’avait jamais existé, comme si la situation était normale.
Je crois que lorsque l’on ne parle plus de ceux que l’on a aimé on les fait disparaître une seconde fois, et au vu des souffrances que mon amour a subi, je ne voudrais pas qu’il puisse devenir invisible.
Un amour ce doit être lumineux, on doit pouvoir le regarder de loin et se dire : « regardez il est là, je suis à dix mille lieues de lui mais pourtant je le devine, je le sens, c’est lui et je me sens tellement bien. »
C’est sans doute pour cela que je fuis les autres, ils ne me comprennent pas et je n’ai pas le courage de leur expliquer. Je me retrouve de plus en plus seule, et mes filles ne cessent de grandir, elles ont même des petits amis à présent… Les dîners sont morbides, je ne sais pas apprécier la présence de ces deux jeunes garçons, ils me rappellent trop combien je suis désormais le chef de famille.
Je suis laxiste, je cède sur presque tout, les conflits me fatiguent, les cris me peinent. Je ne peux pas leur en vouloir, ce n’est pas de leur faute si elles n’ont pas eu d’autorité paternelle pour calmer leurs attitudes.
Mais est-ce de la mienne ?

Pourquoi est-il parti, pourquoi lui ?

Cette année-là en juin, tout allait pourtant bien et voilà que dix mois plus tard il fallait nous dire au revoir.
Je n’ai rien vu venir, mais c’était là, sournois, ça se cachait pour mieux nous surprendre.
C’était tapi, prêt à bondir et à nous arracher le cœur.
Il n’avait pas l’air mal, il souriait, il travaillait toujours aussi dur, il n’avait de cesse de penser qu’un jour peut-être, lors de notre retraite nous irions nous installer dans le Sud.  Un magnifique mas provençal, un jardin à perte de vue avec des oliviers, les filles pourraient venir nous voir, elles auraient leurs chambres. Nous irions au marché ensemble main dans la main et puis parfois le samedi avant de rentrer nous irions au café du village pour prendre l’apéritif avec les habitués. Je me mettrais à la peinture et lui pourrait enfin prendre du temps pour lui.

Mais… nous n’irons pas, je resterai ici, seule.

C’est finalement drôle comme une petite tâche à peine perceptible peut ensuite se transformer en signe de terreur.
Il avait pour habitude de ranger sa carte bleue dans la petite poche avant de ses chemises. Un jour, il a senti qu’elle le gênait, quelque chose qui grattait, chatouillait. Il a regardé de plus près et il a remarqué tout de suite que la tâche s’était étendue. Juste autour de son grain de beauté, on voyait désormais une forme bizarre de couleur foncée. Il n’a pas voulu aller consulter tout de suite, il avait du travail et les médecins, ce n’était pas sa tasse de thé.
Au bout d’un mois, je l’ai finalement convaincu, alors tout a commencé, on a trouvé une tumeur, il a donc fallu l’enlever.
Ensuite ils ont gratté autour pour vérifier les métastases et puis nous avons dû attendre… L’incertitude, le silence des médecins…
Et fatalement nous nous sommes rendus compte qu’il y en avait d’autres, les traitements ont débuté : radiothérapie, chimiothérapie, injection de morphine… Angoisses, moins de projets, des regards qui se perdent… Et toujours des multitudes de questions sans réponses…
Il n’a même pas perdu ses cheveux, bien sûr il était las et il a dû effectuer plusieurs séjours en hôpital, mais aucun signe vraiment dramatique puisqu’il n’avait pas de symptôme, il travaillait encore et encore.
Ils lui ont mis un cathéter, il souriait toujours, après tout que pouvait-il bien lui arriver ?
Je me rappelle des dernières semaines, il était de plus en plus irritable et tellement fatigué. C’est arrivé d’un coup, il ne souriait plus…

Un matin les filles étaient en retard pour l’école, il les a pressées, un peu de mauvaise humeur, l’une d’entre elles n’a même pas eu le temps d’attraper son bisous du matin…

Le jour même il est entré à la clinique pour un court séjour et un nouveau dosage de morphine. Il avait emporté une pile de revues informatiques, un ordinateur portable et quelques photos de nous. En riant, je lui avais rétorqué que ce n’était pas un hôtel et qu’il fallait avant tout qu’il se repose. Mais comme toujours il fallait bien assurer la survie de notre société et nous n’avions pas les moyens d’engager un remplaçant.

Cinq jours plus tard il était mort.

Ma fille lui en veut encore je crois pour ce baiser oublié.

La veille de son décès j’étais venue le voir, il était complètement drogué, il tentait vainement d’attraper des papillons.
Je me suis mordu les lèvres pour ne pas hurler. Un homme si fort, si combatif qui désormais ne me voyait plus, il était dans une sorte de délire qui devait lui permettre de ne plus sentir la douleur. Tous ses organes ont été mangés par ce cancer, pas un seul n’a résisté ! Tout s’est passé si rapidement ! !
D’extérieur rien n’aurait pu le distinguer d’un autre homme, mais de l’intérieur son corps était rongé par cette saleté de maladie…
J’ai demandé le nom de son cancer, on m’a alors parlé du soleil, des ravages qu’il fait lorsque l’on est jeune. Un comble pour mon homme à la peau blanche qui ne s’exposait jamais ! Facteurs de risques, tâches de rousseur, grains de beauté, peau claire, exposition aux UV, hérédité…  J’ai immédiatement pensé à mes filles !
Le nom scientifique est « mélanome » ! Il semblerait que les docteurs n’aiment pas ce genre de cancer, qu’il est particulièrement difficile à soigner, que bien souvent on le remarque trop tard… Ce n’est pas juste, non vraiment ce n’est pas juste…

Lorsque l’on est malade, deux solutions : on guérit ou bien on succombe. Parfois on a le temps de s’y préparer, on connaît l’inéluctable, alors on met tout en ordre, on rappelle aux amis combien on les aime, on les prépare à notre départ… Et parfois rien n’est prêt, on n’avait pas saisi le message et on ne pensait pas à une telle fatalité. On se croyait plus fort, on pensait naïvement que cela n’arrivait qu’aux autres.
Mon mari ne savait pas, je ne savais pas et son départ fut pour moi un choc plus puissant que n’importe quelle évidence. Pourtant les médecins, eux, ils savaient ! Pourquoi ne pas avoir été plus francs ? Il n’y avait pas d’espoir face au stade évolutif, et tout ceci je ne l’ai su qu’après, lorsqu’il était trop tard pour accompagner convenablement mon mari vers une fin irrémédiable.
Je leur en veux pour leurs silences… A cause de leur bêtise, mon mari est mort seul dans une chambre d’hôpital !

Je n’étais pas là, pas d’infirmiers, non, personne pour lui tenir la main, pour lui fermer les yeux ! Il a même saigné du nez ! Lorsque je l’ai découvert après que l’on m’ait prévenue il avait les yeux grands ouverts, il fixait le plafond, son corps était tiède et figé. J’ai voulu l’embrasser encore mais il était immobile, une statue de cire !

C’est horrible, on crie, on lui dit : « mais réveille toi nom de Dieu ! Réveille toi, ne me laisse pas ! Allez bats toi ! » On hurle, on devient folle, alors des femmes vêtues en blanc tentent de nous calmer avec des mots, des chuchotements, des phrases types dont on se fout !
« C’est mieux pour lui, il souffrait trop… »
« Cela devait arriver tôt ou tard »
Mais on finit par écouter, les larmes plein le visage et les pieds qui se dérobent dans le vide sans plus rien à quoi se raccrocher. On entend à peine, on se rend compte soudain que quoi que l’on fasse, quoi que l’on dise ce qui vient de nous arriver nous échappe, on subit la mort, elle nous brise en mille morceaux.

Nous ne sommes plus que l’ombre de ce que nous étions quelques minutes avant sa venue.

Lorsqu’un être cher meurt on passe par plusieurs phases : le refus, la colère, la déprime et l’acceptation…
Je suis toujours en colère !
En colère contre lui, mais aussi contre la vie !
J’ai accepté la situation parce que je n’ai pas eu d’autre alternative, en revanche je reste embarquée dans ma dépression. Non, personne ne me classera dans des statistiques, je gère ma peine comme je peux, pas comme une courbe !

Nous avons dû agir vite par la suite, mise en bière, choix du cercueil, des fleurs, incinération puis mise de l’urne sous terre… Les papiers, les démarches, l’annonce aux filles… Et puis ensuite, plus rien.

L’agitation terminée, les larmes épuisées, on se retrouve face à son miroir, face à soi-même sans épaule pour nous consoler parce que les seules que l’on voudrait ne seront plus jamais là.
Mais comment vivre sans la personne qui nous portait, qui nous aimait, comment sourire si on ne peut plus prendre soin de lui, si on ressent un creux, un vide, un froid dans tout le corps, comme si nous aussi nous étions morts à notre tour ? Comment vivre alors ?

Bien sûr il y a les enfants, heureusement ! Sans eux je ne serais plus là depuis longtemps. Néanmoins les enfants ne peuvent se substituer à l’amour d’un homme. Ils sont la continuité et on se doit de garder la tête haute pour eux mais cela ne suffira jamais. Et quand bien même j’adore mes filles, j’aime les regarder avec mon cœur et elles ont beau me donner de l’affection au centuple en retour, il me manquera toujours quelque chose… Il me manque l’amour de mon homme.
J’aurais pu voyager, fuir ma détresse mais je suis restée, je ne pouvais pas l’abandonner.
A chaque coin de rue je le devine, à chaque feu rouge je le vois dans sa voiture, à chaque sonnerie du téléphone je m’attends à redécouvrir sa voix… C’est un supplice que je vis constamment, même à la maison son ombre est partout.
On ne peut pas partir avec autant de bagages dans le cœur. Mon voyage à moi c’est celui que le destin m’a laissé : continuer sans but vers une fin préméditée. Regarder un jour mes filles devenir mères à leur tour, m’occuper de leurs enfants… Ma vie aujourd’hui n’est plus là que pour satisfaire celles des autres.

Ce matin, j’ai regardé l’étagère de ma salle de bain, dessus était posé un flacon de parfum. J’ai ouvert le bouchon, j’ai humé l’intérieur de la délicate bouteille et je me suis rendue compte que la fragrance n’avait plus la même senteur…
Depuis huit ans aucun homme ne m’a offert de parfum, ce flacon était son dernier présent… Seulement, même les odeurs disparaissent.
Pourtant je me bats pour ne rien oublier, je me bats tellement fort que j’en pleure souvent, toutefois ma mémoire commence à me jouer des tours, c’est horrible, son image est de plus en plus floue, s’il n’y avait pas les photos peut-être que je ne me souviendrais même plus de ses traits !

La vie file comme le temps, mais mon amour sera plus grand, plus fort !
Pour toi mon aimé jusqu’à la dernière seconde je te ferai exister encore au travers de mes pensées, personne ne pourra jamais m’empêcher de te faire vivre.

Je crois que parfois je déraille, mon obsession de faire survivre mon mari doit affecter mes filles, elles, elles se rappellent à peine de lui et quand j’en parle elles sont juste un peu curieuses, par contre l’émotion ne les submerge pas… Elles étaient si jeunes, elles ont perdu un père mais ne connaissent pas l’homme qu’il était. Parfois elles me demandent s’il aimait telle ou telle chose, elles ont besoin de savoir si leurs goûts viennent de lui.
Quelle cruauté que de devoir se séparer si tôt des siens ! Si au moins tout ceci était équitable, on pourrait par exemple partir de zéro pour arriver à cent ans, et voilà, pour tout le monde la même durée, de quoi planifier, aimer, prévoir et se dire au revoir ! Pourquoi est-ce si compliqué ? Il faut gérer des disparitions à tout âge et cela ne cesse jamais.

J’aurais aimé qu’il soit encore là, j’aurais même préféré qu’il me quitte pour une autre plutôt que de partir ainsi. Cela peut paraître insensé cependant, le savoir en vie m’aurait sans doute permis de revivre ensuite. Tandis que vivre en sachant que lui n’est plus là m’est insupportable.

Il faudrait que je me ressaisisse, que je prenne soin de moi, que je sois plus féminine, plus souriante… Il faudrait que je fasse des efforts pour profiter du temps qu’il me reste.

Peut-être qu’il aurait voulu que je recommence une autre vie ?
J’imagine bien la situation, moi avec un parfait inconnu dans nos murs ! Manger dans nos assiettes, regarder notre télévision ensemble assis sur notre canapé ! Je le maudirais cet homme plutôt que de l’aimer, j’aurais la sensation qu’il volerait la place de mon amour, de mon unique.
Et mes filles, comment réagiraient-elles face à une nouvelle famille ?
J’exagère sans doute, pour elles cela aurait sans doute été bénéfique d’avoir un homme à la maison. Elles auraient un caractère plus facile, elles me respecteraient plus… Je ne sais pas, elles n’ont jamais évoqué le sujet.
Un autre homme ? Non je me trahirais moi-même, je ne vais tout de même pas me forcer à trouver quelqu’un juste pour l’équilibre de mes filles ! Je devrais ? Je ne sais plus, je déraisonne…

Et puis je me suis habituée à me morfondre, à m’exclure du monde, j’ai déjà perdu tellement de temps… Et puis recommencer quoi ? Aimer pour être aimée ? L’amour n’est pas « dupliquable » ! L’amour est une essence unique qui ne peut exister qu’entre deux êtres et si l’un des deux s’en va pour un ailleurs alors l’autre doit tisser le lien invisible qui leur permettra d’être réunis à jamais.
Voilà, en réalité c’est exactement ce que je fais depuis tant d’années, je coule lentement pourtant je tisse, je m’applique et chaque seconde je me rapproche de lui, chaque instant il est plus présent. Un voyage avec une fin heureuse, le « Happy End » des films que nous adorions regarder, nous sommes devenus les amoureux  du « Quai des brumes », des amants tourmentés à jamais, encore plus authentiques que « Roméo et Juliette » qui avaient pour eux la jeunesse naïve…
J’imagine que je dois faire peur à ceux qui lisent dans mes pensées, j’espère seulement que mes filles me comprennent un peu, juste un peu…
Elles n’ont pas encore connu le grand amour et pourtant, déjà si jeunes, elles s’accrochent à leurs premiers baisers comme si moi je ne pouvais savoir de quoi il s’agissait. Elles ont la sensation qu’elles sont les seules à vivre une telle intensité ! Est-ce que mes rides m’empêchent d’aimer ? Lorsque l’on change physiquement, que le poids des ans et des expériences a fait son ouvrage, alors n’a-t-on plus le droit aux sentiments ?

Une nuit sans doute, je m’endormirai enfin à mon tour à jamais et alors je n’aurai plus qu’à lui tendre la main, je sentirai son cœur battre en moi de nouveau et il attrapera la mienne pour qu’enfin nos âmes ne soient plus jamais séparées.

Ce voyage peut sembler bien long, mais le plus important est au bout… Après tout, la vie n’est-elle pas faite que d’attentes et d’incertitudes ? Une forme de purgatoire en attendant d’avoir le droit de goûter au paradis. J’ai eu un avant-goût alors je sais ce qui m’attend de l’autre côté et puis j’ai déjà eu la chance de l’avoir de longues années à mes côtés, le reste je ne m’en souviendrai que comme quelques secondes de poussières ! L’éternité est bien plus longue que ma douleur sans lui.
Je serais bientôt de nouveau auprès de lui et à mon tour je lui soufflerai des « je t’aime » juste au creux de son cou…

Pour qu’enfin l’amour triomphe de la mort !

Chacun sa vérité (tous droits réservés: Elisabeth Robert)