Le blog d'Elisabeth Robert

C'est pas moi, c'est toi!

Le visage d'une autre!

J'ai réalisé aujourd'hui que le temps nous vieillit!

Tandis que je cherchais encore des raisons de comprendre mon gamin adoré de bientôt 9 ans... Je me suis souvenue... J'étais pareille, pénible, égocentrique, capricieuse... Mais aussi boudeuse, amusante, gentille...

Il est là et du haut de son mètre 25 il me toise, il sait tout mieux que moi...

Devant lui je ne représente pas le visage fermé que ma mère m'offrait et duquel j'avais si peur. Peur des reproches, des listes de choses à faire, de la vaisselle à ranger...

Non, lui me regarde et se demande pourquoi il a seulement le droit à un esquimau alors qu'il a bien vu qu'il y avait aussi des cornets dans le congél...

Et moi je pense : Mais quoi faire pour le rendre heureux?

3 semaines de colo, le grand air, de la spéléo, de l'accrobranche, des veillées, du VTT, du Quad !

Et lui sitôt rentré me demande s'il peut jouer à la Game Cube. Oublie les larmes du manque qu'il a eu tant de mal à supporter durant son séjour...

Oublie le temps que l'on a passé durant son absence à faire de sa chambre un nouvel endroit de quiétude...

Lui il veut tout ! Du saucisson à l'apéro, de la DS en soirée et assister aux barbecues des parents avec leurs copains! Il veut aussi inviter son meilleur ami à dormir le soir même.

Et moi je plie... A force de m'agacer, de lui dire non, je finis inévitablement par plier...

Le vent me pousse et j'aperçois dans le rétro cette petite ride sur le front entre les yeux. Celle qui se fronce quand on s'inquiète, quand on se fâche, celle qui laisse des marques aux parents plus âgés...

Et cette vague seconde de prise de conscience je réalise que je ne suis plus la gamine... Je suis la mère et je ne cesse de courir après des leçons de savoir vivre, d'argent, la valeur des choses!

Et je ne profite plus des pieds nus dans la flaque d'eau... Des nuages qui ressemblent à des éléphants.

Je suis la vieille, celle qu'il commence déjà à ne plus respecter.

Bien sûr qu'il m'aime le bougre... Bien sûr qu'il me déteste quand je crie après ces bêtises.

Mais il me regarde avec cette drôle de lueur dans le cœur...

Ma mère ne me comprend pas... Et comment le pourrait-elle, elle est si loin de mon enfance...

Ah si tu savais mon fils comme je sais, comme je comprends tout ce que tu vis. Et comme je ne peux rien faire pour te le prouver. Comme mes mots n'ont aucun sens pour toi, comme mes gestes se révèlent traitres pour ton poids plume.

J'ai bien vu aujourd'hui que je n'avais plus mon visage. Et j'ai pourtant compris que les adultes ne sont que des sales gosses avec un masque.

On veut maîtriser, ne pas se tromper, apprendre à l'autre, aider... On a moins le temps de jouer, on a du travail, il faut que l'on gagne des pièces pour les tours de manège... de nos propres mômes.

Hier encore c'est moi qui attrapais la queue du singe...

Alors voilà mon petit prince, c'est vrai que tu me regardes avec de l'amertume, que tu penses que je ne t'aime pas, que tu es certain d'en savoir bien plus que moi...

Oui mais voilà mon fils, je suis encore la gamine aux tresses et aux tâches de rousseur sur les joues, je ris encore de rien, je m'amuse encore à manger de la glace et à regarder quelques dessins animés. Seulement toi tu me vois avec le visage d'une autre...

Et je n'ai aucune solution à t'apporter pour que tu changes ton regard... Si ce n'est qu'un jour, toi aussi tu te verras dans le miroir avec tes centimètres en plus et que tu te demanderas :

Mais c'est qui ce vieux en face de moi? Pourquoi le poids des responsabilités m'épuise...

Parce que… C’est pas vraiment toi, c'est ton ancien lui...

Je suis pas là!:)

Je blogue plus...

Je suis pas malade pourtant, encore moins en vacances... Et pourtant je blogue plus!

Je me balade sur la blogosphére et je m'y sens étrangère.

Je suis loin de tout... Non...

Je me suis juste éloignée du virtuel pour mieux vivre ma réalité!

Moins de facebook, moins de notes, plus de travail!;)

Et ma réalité prioritaire c'était la finalisation de mon premier ouvrage pour ma maison d'éditions, la réception des 57 textes du concours de nouvelles avec envoi aux membres du jury, les corrections des ouvrages de mes deux auteurs, la maquette de leurs ouvrages.

Finalement je reste connectée, les yeux rivés, usés sur l'écran du portable!

Mon fils m'a dit que je pouvais pas vivre sans mon ordinateur, je suis une droguée!! Mon homme semble désemparé face aux cernes qui ne me quittent plus...

Du coup comme je ne tiens pas à ce qu'il me dise non le jour du mariage (oui, oui très bientôt!;) je m'éloigne de l'écran le temps de vivre la vie quotidienne, de sourire en regardant ma fille sur la trotinette de mon fils, mais... Voilà qu'il m'appelle... Que je rêve d'avoir un Blackberry!

Je suis grave!!!!!!!!! Bon il va falloir que j'entre en cure de désintox très vite.

1er point: cacher le portable...

2ème point: oublier l'endroit où je l'ai caché!

3ème point: débrancher la tour...

4ème point: éviter de me manger les doigts à cause du manque!

5ème point... Vous savez quoi? Je crois que je ne vais pas y arriver!:)

Alors comme je suis encore en train de taper sur mon clavier... J'en profite pour vous annoncer que "Voyages de toi..." est disponible!!:)

Et j'ajoute que c'était très émouvant de le recevoir! Mon premier livre en tant qu'auteur-éditrice... Avoir tout fait de A à Z c'est quelque chose qui m'a permis de prendre un plaisir fou!

J'entends ma machine à pain qui m'appelle... Alors je crois que je vais refermer l'écran. Arghhhhhh c'est dur...

...

Bon allez, en plus ce soir c'est barbecue alors va vraiment falloir que je m'arrache du portable...

:)

C'est étrange dit l'âne!

Je n'écris pas assez... Un troisième roman et quelques nouvelles ne me permettent pas de progresser autant que je le voudrais.

Les règles, la typo, la ponctuation, à chaque relecture de manuscrits j'en découvre encore... Les yeux bien aiguisés de mes correcteurs m'apprennent tellement de choses.

Vous savez quoi? Conter c'est bien, savoir remettre en ordre c'est admirable! Détourner, structurer les phrases pour qu'elles soient justes...

Je suis ébahie de la mémoire de tous ceux qui ne doutent pas. Pour un temps, pour une orthographe... Ils connaissent le Vrai.

Ce soir, je leur dis merci. Parce que raconter de belles histoires, narrer des choses intimes, faire voler l'imaginaire, je crois que je commence à savoir l'esquisser, mais être certaine d'un participe passé, d'un passé simple ou d'un imparfait : non.

Et quelque part, je crois que je même si l'on me le répète encore et encore... Je préfère oublier pour me concentrer sur les mots. Mais... je n'ai que 32 ans... Encore le temps de prendre le temps de faire mon intéressante, non?:)

Croire que j'ai du temps.

C'est bon comme sentiment ça... Croire qu'on a le temps.

Quand le coeur regarde... vraiment.

Tout le monde pleure...

Sans un regard on juge, on ausculte, on oublie le besoin de l'autre. Tout pour son petit nombril, les maux les plus grands sont toujours pour nos pompes.

Pourtant, tout le monde pleure...

Une remarque, un reflet et voilà que le torrent se déverse.

Il n'y a pas assez d'épaules pour les joues de tous.

J'écoute en vain les reniflements des uns, je câline les autres pour chasser leur détresse.

J'ouvre mes bras pour attraper les malheurs, les chagrins d'école et les couleurs de l'hiver.

Pourtant, tout le monde pleure encore...

Suis-je assez forte, assez aimante pour soustraire aux êtres leur dose de pluie?

Pas un jour sans que l'on s'accable, tant de remises en cause pour si peu de changement.

Elle glisse, elle mouille, léger goût salé, elle contamine l'ami.

Et pourtant, tout le monde pleure encore...

Avoir mal pour l'autre.

Y a des bonheurs qui provoquent aussi des rivières.

Y a des mots qu'on ose plus dire.

Et pendant ce temps, tout le monde pleure.

C'est mystérieux le pays des larmes disait le Petit Prince de St Exupéry.

C'est audacieux de ne pas rendre les armes et de croire encore qu'on peut les sécher.

Un ami, un amant, un parent, un enfant... Un étranger, un aliéné, un autre que nous... Comment taire les chagrins de chacun.

Faut-il une hiérarchie dans la violence de nos douleurs pour qu'enfin on nous écoute?

Entendre les jérémiades de l'autre c'est aussi mettre notre eau de côté.

Garder pour plus tard ce qui nous fait tant pleurer.

En levant le nez, en regardant autour de soi, si l'on cesse d'idéaliser la vie des autres, on se rend compte parfois, souvent... que tout le monde pleure.

Jour étrange.

Jour de brise, même sans nuage l'horizon se grise...

Excès de violence, amertume et déconvenue, parfois tout s'envole.

Un mot, une distance...

Difficile d'attraper les mains des disparus, mal être de voir le regard de ceux qui restent oublier...

La vie est belle, on se la gâche.

Pas un jour sans que l'un se fâche.

L'orage, la pluie s'en iront si le sourire éclate plus fort.

Un jour, quelques heures, il suffit de choisir.

Demain la terre sera... sans doute, encore, debout.

un petit mot

Bonjour à tous,

je suis bien désolé de ne pas tenir ce blog à jour...

Et je m'excuse pour les interviews qui ne sont pas encore en ligne.

J'ai besoin d'un peu de repos en ce moment et du coup je vais privilégier la santé et les enfants...

J'essaierais quand même de mettre quelques pots, mais j'avoue que tant que j'aurais des douleurs au cou, au dos et aux vertèbres je vais surtout aller me poser sur mon canapé!

Alors à très vite!

Et n'oubliez pas de parler du concours de nouvelles, de participer!;)

Merci!

E

Merci

Oublier ses démons... Parfois au détour d'un rire, d'un verre, d'un film....

Un bon livre, une discussion, des éclats de vie et on oublie.

On oublie les gestes et la salissure, la honte, la nausée... On se sent juste en vie, on prend du recul sur les manques...

C'est la vie...

C'est ainsi.

On regarde toutes ces atrocités au journal télé et on se sent finalement médiocre d'avoir osé se plaindre.

Une blessure intime, un homme cauchemar appelé Loup... Et voilà que l'on se souvient que cela fait déjà quelques temps qu'il n'est pas revenu vous hanter!

Est-ce depuis son décès? Est-ce la course de la vie, les gosses, le quotidien et les projets?

On survit à l'horreur, et quand on nous demande comment?

On répond simplement:

-On avance... on regarde devant.

Balayer le passé et les tortures, sourire au vent, apprécier le soleil sur le visage. S'endormir sans la peur au ventre. Ne pas écouter le bruit de la clé qui ouvre le verrou... Ne pas se cacher avec une méche, relever le nez!

Est-ce que c'est ça grandir? Est-ce que mettre de côté les coups, les viols, la haine de soi, vous permet de regarder aussi simplement la vie?

Je vous dirais oui...

Parfois, l'espace d'une seconde magique on oublie et c'est bon! Si bon d'être vide de tout ça...

Et l'on remercie alors tous ces cons qui vous critiquent sur des futilités! Parce que finalement, grâce à eux, on oublie l'essentiel de nos vraies souffrances!

On se bat pour des mots, des idioties et finalement en attendant on vit. Alors merci les cons!;)

Dans ma tête y a pas que des trous de Gruyère!:)

Bonjour,

oui j'ai remarqué qu'on ne disait presque pas bonjour sur les blogs, pourtant à chaque fois que je lance une nouvelle note j'ai envie de dire "Bonjour"! Et comme je ne m'interdis rien voilà le résultat...;)

J'ai beaucoup de mal à être rigoureuse en ce moment sur mes notes quotidiennes, mes interviews, mes lectures... Simplement parce que je prends beaucoup de temps à lire les premiers manuscrits reçus pour les éditions Volpilière, et aussi parce que je travaille sur la sortie prochaine de mon roman.

Je vous en dis plus à son sujet très bientôt!;)

Côté humeur, il y a des jours où j'ai envie de hurler, de pleurer et cela commence à m'agacer. Il n'y a pas une semaine où je ne remarque la mauvaise foi ou l'inconstance des gens. Cela me blesse, me choque, m'anéantit... Oui je sais je devrais m’endurcir, cesser de croire…

Je suis pourtant du genre rigolote, qui aime l'humain, qui pense que tout le monde a un fond gentil. Je fais facilement confiance à autrui malgré des souvenirs amers. Je donne sans penser au retour et je souris aux inconnus dans la rue juste pour leur montrer qu'ils existent. Ou peut-être aussi parce que je ne peux m'empêcher de sourire à la vie.

Quelle chance de vivre, de profiter de la couleur du ciel, d'un rayon de chaleur, de fleurs qui volent en tournoyant. Quel bonheur de manger, de boire du bon vin, d’écouter les rires des enfants, de se balader en respirant les parfums que

la Nature

nous offre.

Mais voilà, au final je me rends compte que l'être humain finit toujours par chercher le mal, par écraser celui qui lui semble trop lisse, qui lui fait de l'ombre.

Au lieu de partager, d'échanger la richesse humaine, il critique, casse l'autre jusqu'au plus profond juste pour avancer plus loin.

Et si nous restions sur place? Evoluer oui, mais pas au prix de la déchéance des autres.

Chacun trace sa route, je me bats chaque jour pour avancer et aimer mes pas. Je me rends compte que le jour dernier de chacun, certains regarderont leur chemin et réaliseront que tous ceux qu’ils ont bousculés, amoindris pour arriver plus vite… sont loin derrière eux…

Et je souhaite être loin, loin de tous ceux qui inconsciemment ou pas tentent de me détruire.

Et pour conclure mon humeur du jour, je préfère mille fois croire et faire confiance facilement que de rester sur mes gardes chaque seconde.

C’est ce que je suis qui m’a permis de rencontrer des gens inestimables que j’aime de tout mon cœur.

La boucle est bouclée, à chaque remise en compte ma conclusion est identique. Finalement je suis quand même super rigoureuse dans mes pensées !;)

Bonne soirée !:)

Lucide...

Je viens de remarquer que je n'avais pas rédigé de note depuis le week-end dernier!!

Etrange puisque j'essaye d'écrire au quotidien depuis presque un an et demi avec parfois deux ou trois jours où je suis dans l'impasse...

Comme je sais qu'un de mes amis (Président en plus!!) met un point d'honneur à tenir son blog au jour le jour je me sens toute "pitite" en remarquant que de mon côté j'ai pris le large!!

Pourtant j'ai plein d'interviews en retard, des manuscrits qui arrivent pour lecture, des histoires d'enfants, de vie, des textes et ... je n'ai rien publié!!

J'ai la sensation d'être dans l'attente de quelque chose! C'est bizarre la vie, chaque projet nous mène à demain alors que l'on rêve de repos. Et dès que le repos arrive on rêve d'action! Savoir ce que l'on fera l'été prochain, quelle séance de dédicaces va se profiler, quel journaliste convaincre que mon livre est acidulé comme une belle histoire romancée. Entrevoir la vision d'un producteur, rédiger des piges pour manger demain...

Et se rendre compte que d'ici deux mois et demi je suis censée reprendre le chemin du boulot... Le vrai, celui que j'ai du délaisser lorsque je suis devenue baleine puis maman pour la seconde fois...

Et là un doute m'envahit! Ai-je assez profité de cette année avec ma fille, ai-je construit suffisamment de choses durant le calme qui précède la tempête?

Est-ce que je vais réussir à me décoller de son joli minois, de ses matinées à deux en mode off du reste de la Terre? Est-ce que je vais savoir me relever tôt, conduire des audits et réaliser des plans d'action pour ma boîte? Est-ce que mon Directeur m'aimera encore alors que je l'ai quitté depuis tant de mois? Est-ce que les deux filles qui me remplacent sur mon poste ne vont pas me haïr d'oser reprendre ma place?

Est-ce que j'ai envie de me confronter aux objectifs de cet opérateur de téléphonie mobile qui ne cesse de demander plus? Est-ce que je saurais réduire l'insatisfaction client de nouveau?

Est-ce que je vais avoir une place en crèche???

Au final je vais vous dire... Mon rêve serait de continuer de voler du temps à la vie!

De profiter encore des câlins et des bêtises de ma Lili! De regarder mon fils grandir et calmer son début d'indépendance, d'écrire le soir, d'éditer de bons ouvrages, de décider seule de mes objectifs...

Oui mais... Comment?

Mon père ne supportait pas les patrons, il s'est toujours débrouillé pour construire son métier, ses entreprises et fumer de gros cigares devant son ordinateur qui n'allait pas bien vite pour se lancer.

Il serait surpris aujourd'hui de la rapidité de tout ce monde... Lui qui avait un stand au SICOB serait amusé de nous voir scanner nos docs, communiquer avec l'Asie et trouver chez Surcouf tout le matériel nécessaire.... Oui chez SURCOUF mais sur le net!;)

Alors si lui a su faire de vie presque tout ce qu'il voulait, s'il a préféré cracher sur le fric et assumer son besoin de travailler à son compte... Et puisqu'il est parti trop tôt pour avoir des regrets... Pourquoi moi qui lui ressemble tant dans ce fichu caractère ne ferais-je pas de même?

Et même si depuis les loyers, les courses, l'électricité ont augmentés et qu'il faut presque faire la manche pour un Mc Do, je crois bien que je ne peux aller contre ce que je suis!

Je crois qu'il faut assumer nos rêves mais aussi notre propre construction.

Des défis, des enjeux oui, mais pas forcément ceux que la société me demande...

Faire de sa vie un trésor et aimer ce qu'il en ressort... N'est-ce pas déjà un essentiel?

Des mots qui trottent...

Observer, absorber, lire, écrire, relire, corriger...

Respirer, inspirer, tousser, hoqueter, pleurer, rire...

Sentir, goûter, voir, écouter, toucher...

Vivre, regretter, adorer, déprimer, avancer...

Rêver, dormir, cauchemarder, espérer...

Apprendre, comprendre, expliquer, entendre...

Aimer, haïr, maudire, aduler...

Reculer, sauter, revenir, sérénité.